post a blagues

elle est tres "cherchée" celle la !!!

Un jour un gosse demande à son père

"Papa qu'est ce que c'est le communisme?"
Son père réfléchie et lui réponds

"Imagine que moi je suis le "CAMARADE"
"Ta mère le "GOUVERNEMENT"
"Et ton petit frère "l'AVENIR"

Tu vois c'est simple.
Le gamin est content.

Le WE arrive et ils vont chez la grand mère
et bien sur comme tous les gosses ils s'empiffrent tellement de gâteaux et de bonbons que la nuit le petit frère à la courante. Il réveille son frère.

Celui ci monte sur le lit et hurle

"Camarade, réveille le Gouvernement, l'avenir est dans la mer....e

Je ne sais pas si je vais être censuré mais tant pis

Bai.....er une Allemande
A la mode Française
avec une capote Anglaise
Qui vient d'Amérique
Dans un bar Japonais
Sur un billard Russe
Tandis qu'un indochinois lui chatouille le trou avec un Macaroni.

je ne me rappelle pas si j'ai déjà mis ça. C'est pas grave .

http://fr.akinator.com/

puree plus de 45 question pour trouver une cigarette eletronique !!!

Pas de chance moi il n'avait pas fallu 45 questions pour trouver la cigarette électronique. Pose aussi des questions d'hommes célèbre

La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »
Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu
n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe.
Compris ?

Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage
est arrivé ! »
Le Curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous
nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ?! »
Oui dit Marie.
« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »
Non répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et
NOTRE .....!! est sorti !

Voulez-vous que je vous compte une histoire de Q ?

Spoiler:

Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau.
Il lui dit en patois:
- Bô pa ch’t'iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! ! (Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)
Le jeune lui répond :
- Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.
Alors le brave Nordiste lui réplique :
- Bois doucement……… elle est froide !

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte.
Le client ressort sans payer :
- Le temps d’aller faire une course chez le boucher d’en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D’accord ?
- D’accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s’il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ?
Il emporte sa viande et s’en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l’épicier et je reviens vous payer. D’accord ?
Même manège chez l’épicier, il sort, saute dans sa voiture et s’en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c’est même garanti : un client vient d’en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l’épicier, le boulanger, le boucher et moi !

bon après celle ci car je vais me faire lincher par ces messieurs du fofo

Quelle est la plus petite prison du monde ?

Spoiler:

Un Français, un Américain, un Chinois et un Anglais font le pari que celui qui arrivera à donner du plaisir à la prostituée de l’hôtel en face aura gagné le titre de meilleur bais....r.
Ils vont tous à l’hôtel. Le Français qui se dit le meilleur monte à l'étage rejoindre la prostituée.

10 mn plus tard il redescend la mine déconfite. Les autres montent à l'étage et voient la prostituée en train de se remaquiller l'air très en forme. Pour le Français le pari est perdu

Monte l'Américain qui se dit aussi le meilleur.

10 mn après lui aussi redescend la mine toute triste. Les autres montent à l'étage et voient la prostituée en train de se remaquiller et toujours en forme.

Pour l'américain lui aussi le pari est perdu

C'est au tour de l'Anglais de monter. Lui idem au bout de 5 mn il redescend vexé de sa rapidité. les autres montent à l'étage pour vérifier et même constat que précédemment.

Reste le petit chinois 1,56 m et 40 kg. Il monte à l'étage et.......

1h passe, puis 2 heures passent, puis 3h passent et enfin il redescend, la mine réjouie et il remet en place sa cravate en sifflotant.

Les autres tout surpris montent 4 à 4 les escaliers et que voient -ils?

La prostituée complètement crevée, la bouche ouverte, tout juste si elle arrivait à respirer.

Le Français lui demande. "mais que t'arrive t-il?"

"Oh m'en parlez pas, j'ai déjà fait l'amour, en long, en large, et en travers, mais jamais avec des baguettes

http://www.diaporamas-a-la-con.com/le-pps-du-moment.php?rubriqueDuPps=Homme-femme&ppsDuMoment=06-Comment-dissimuler-son-amant.gif

Pour ceux qui ne connaissent pas ce site.

http://www.diaporamas-a-la-con.com/

Allez les filles ... faites vous aussi plaisir !
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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme ne sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Ouh làlà qu'est ce qu'on se prend derrière les oreilles là.

Dans tous les cas, faut reconnaitre que c'est très recherché vimmoa bravo

Pourquoi les hommes disent-ils souvent je t'aime ?

car les femmes n'ont pas de mémoire

jl11100 a écrit:Ouh làlà qu'est ce qu'on se prend derrière les oreilles là.

oui t inquiètes pas je vais me rattraper

edit : je vois que jl me devance déja

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

' TERRE DES HOMMES ' ?



Parce-que c'est impossible de faire :

'TAIRE DES FEMMES' !

tres recherché

- Il ne faut jamais battre une femme même avec une fleur Non non non, ça abime la fleur

- bat ta femme tous les matins...si toi tu ne sais pas pourquoi, elle, elle le sait!

- Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose

- Il ne faut pas juger une femme sur ce qu'elle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle