post a blagues

Annonce du "boncoin"

vraiment excellent !! la rollex, les choux marins ruches !, l'odeur du PQ, trop fortes ces blagues ! et l'annonce du bon coin, l'apothéose !

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune... c'est juste pour rire

Du connu, mais j'aime bien :

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.

C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.

Danette se lève pour Chuck Norris.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris peut monter en bas.

A l'école,c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck peut taguer le mur du son

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums. bullet wawa pliééééé

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de la même façon.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

La mère de Chuck Norris a essayé de l'avorter. Trois fois.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris sait parler le braille.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Un motard CHTI s'arrête a un feu rouge et se gratte la tête avec le casque dessus.

Un automobiliste l'interpelle : « Vous vous grattez avec le casque ? »

« Et ti ; quand t'es gratte tin cul, t'inleve tin slip ? »

trop fort nath

une femme trompe son mari...
a la fin des ébats, l'homme se rhabille et au moment de sortir de la chambre il entend une voix dans l’armoire qui dit..
"la vache il fait noir la dedans!!!"
l'homme ouvre l'armoire et trouve le fils de sa maîtresse..
"si tu me file pas 50 euro, je dis tout a mon père!!!"
l'homme s'exécute..
quelques temps plus tard, de nouveau dans la chambre avec sa maîtresse, les ébats terminés il se rhabille et de nouveau..
"la vache, il fait noir la dedans!!!"
et cette fois, l'amant donne 100 euro.
Le soir meme, le pere rentre a la maison et le fils tout content..
"papa, papa, regarde je me suis acheter un nouveau vélo!!!!"
"mon fils, mais il coûte au moins 150 euro ce vélo!!!! je sais pas comment tu as eu l'argent, mais c'est certainement malhonnête!!! va vite te confesser!!"
le fils s'exécute..
il rentre dans le confessionnal..
"la vache, il fait noir la dedans!!!"
et là une voix lui répond...
"ho! tu va pas venir jusqu'ici me taxer quand même????!!!!"

Si une personne va dans un café et commande un "pantalon" Que va lui porter le serveur? Allez je vous le dis

C'est un mélange de "Suze et de Cassis" Pourquoi? Parce qu' un pantalon ne suze cassis (ne s'use qu'assis)

elle est tres "cherchée" celle la !!!

Un jour un gosse demande à son père

"Papa qu'est ce que c'est le communisme?"
Son père réfléchie et lui réponds

"Imagine que moi je suis le "CAMARADE"
"Ta mère le "GOUVERNEMENT"
"Et ton petit frère "l'AVENIR"

Tu vois c'est simple.
Le gamin est content.

Le WE arrive et ils vont chez la grand mère
et bien sur comme tous les gosses ils s'empiffrent tellement de gâteaux et de bonbons que la nuit le petit frère à la courante. Il réveille son frère.

Celui ci monte sur le lit et hurle

"Camarade, réveille le Gouvernement, l'avenir est dans la mer....e

Je ne sais pas si je vais être censuré mais tant pis

Bai.....er une Allemande
A la mode Française
avec une capote Anglaise
Qui vient d'Amérique
Dans un bar Japonais
Sur un billard Russe
Tandis qu'un indochinois lui chatouille le trou avec un Macaroni.

je ne me rappelle pas si j'ai déjà mis ça. C'est pas grave .

http://fr.akinator.com/

puree plus de 45 question pour trouver une cigarette eletronique !!!

Pas de chance moi il n'avait pas fallu 45 questions pour trouver la cigarette électronique. Pose aussi des questions d'hommes célèbre

La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »
Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu
n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe.
Compris ?

Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage
est arrivé ! »
Le Curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous
nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ?! »
Oui dit Marie.
« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »
Non répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et
NOTRE .....!! est sorti !

Voulez-vous que je vous compte une histoire de Q ?

Spoiler:

Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau.
Il lui dit en patois:
- Bô pa ch’t'iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! ! (Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)
Le jeune lui répond :
- Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.
Alors le brave Nordiste lui réplique :
- Bois doucement……… elle est froide !

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte.
Le client ressort sans payer :
- Le temps d’aller faire une course chez le boucher d’en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D’accord ?
- D’accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s’il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ?
Il emporte sa viande et s’en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l’épicier et je reviens vous payer. D’accord ?
Même manège chez l’épicier, il sort, saute dans sa voiture et s’en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c’est même garanti : un client vient d’en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l’épicier, le boulanger, le boucher et moi !

bon après celle ci car je vais me faire lincher par ces messieurs du fofo

Quelle est la plus petite prison du monde ?

Spoiler:

Un Français, un Américain, un Chinois et un Anglais font le pari que celui qui arrivera à donner du plaisir à la prostituée de l’hôtel en face aura gagné le titre de meilleur bais....r.
Ils vont tous à l’hôtel. Le Français qui se dit le meilleur monte à l'étage rejoindre la prostituée.

10 mn plus tard il redescend la mine déconfite. Les autres montent à l'étage et voient la prostituée en train de se remaquiller l'air très en forme. Pour le Français le pari est perdu

Monte l'Américain qui se dit aussi le meilleur.

10 mn après lui aussi redescend la mine toute triste. Les autres montent à l'étage et voient la prostituée en train de se remaquiller et toujours en forme.

Pour l'américain lui aussi le pari est perdu

C'est au tour de l'Anglais de monter. Lui idem au bout de 5 mn il redescend vexé de sa rapidité. les autres montent à l'étage pour vérifier et même constat que précédemment.

Reste le petit chinois 1,56 m et 40 kg. Il monte à l'étage et.......

1h passe, puis 2 heures passent, puis 3h passent et enfin il redescend, la mine réjouie et il remet en place sa cravate en sifflotant.

Les autres tout surpris montent 4 à 4 les escaliers et que voient -ils?

La prostituée complètement crevée, la bouche ouverte, tout juste si elle arrivait à respirer.

Le Français lui demande. "mais que t'arrive t-il?"

"Oh m'en parlez pas, j'ai déjà fait l'amour, en long, en large, et en travers, mais jamais avec des baguettes