Savez-vous où je peux flooder pour atteindre 4000 messages ?

  

@Elixir, elle est trop top

🙌 😊😄

La grande classe !!!


mais lol

Samedi dernier j'étais à la mairie pour un mariage.

Quand le maire a dit : s'il y'a une personne qui s'oppose à ce mariage qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais.

Alors du fond de la salle il y'a une femme enceinte qui s'est levée et à commencer à s’avancer dans l'allée avec un enfant de 3 ans.

Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie.

Tous les cœurs battaient.

Arrivée devant le maire, elle dit: quand on est derrière, on n’entend pas bien....

@roro

Excellent
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond
d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un
morceau de gruyère ? He bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires
et a prendre le fromage!
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ?
He bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des
deux autres souris.
- Ou vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enc... le chat.

  

Elixir

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- «Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans. Maintenant, on a une maison de 500.000 €, une BMW de 50.000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec un vieille de 50 ans.

Ma femme a tout de suite répondu :

-«Mon chéri, t'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces ».

Elixir

"Ceux qui disent que le mur de Trump ne fonctionnera pas se trompent.
En Chine, ils en ont bâti un il y a deux mille ans.
Et ils n'ont toujours pas de Mexicains !"

Un petit garçon traverse le quartier chaud de la ville en voiture avec son papa.
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella.
Le gamin rentre chez lui heureux et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

Ce qui m'en rappelle une autre :
Un taxi avec une mère et son fils à bord passe dans une rue avec des prostituées, l'enfant demande alors :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond, gênée :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail.
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des PUTES, t'as compris ?
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
L'enfant continue :
- Maman, ces dames, elles ont des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr !
Le conducteur de taxi se met à rire et dit :
- Elles prennent la pilule ou accouchent de bâtards, oui !
L'enfant demande alors :
- Et ils font quoi, ces enfants ?
Et la mère :
- Ils font conducteur de taxi !

 

Élixir, merci !!!! Marcuche et Roro aussi...

Deux copains, un Blanc et un Noir, prennent 20 ans de prison.
Une fois dans les murs, ils s'entendent pour se satisfaire sexuellement.
Chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant sera sodomisé.
Le premier soir arrive : le Blanc gagne.
Le Black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le Blanc qui s'astique le sexe avec un produit de couleur blanche.
Il demande des explications, et le Blanc lui répond :
"c'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal"'
Le jour suivant, le Black gagne.
La mort dans l'âme, le Blanc dégrafe son fut', se penche en avant et attend.
Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le Black qui s'enduit le sexe d'un produit de couleur bleue.
Il lui demande ce que c'est et le Black lui répond :
"c'est du Vicks, c'est pour que t'aies pas mal à la gorge".

@Elixir , géniale celle la

Elixir a écrit:- Je rentre. C'est l'heure d'enc... le chat.

Élixir !!!