Savez-vous où je peux flooder pour atteindre 4000 messages ?

J'en connais un qui s'est goinfré de papillotes

Quelle qu'en soit la source cela fait grand bien de les lire

Oui, elles sont excellentes !!!

Floréal a écrit:J'en connais un qui s'est goinfré de papillotes

Même pas... j'ai pas le droit de manger du chocolat, ça me rend malade... pffff et j'adore ça

JOUJOU a écrit:Quelle qu'en soit la source cela fait grand bien de les lire

patrol-gr.net...

une autre de mes passions... en fait c'est ma danseuse... Mon Patrol Y60 GR qui va bientôt fêter ses 30 printemps...

Un peu de mécanique à faire dessus mais je suis un peu nul en mécanique

House of the Rising Sun parody song.

NAPATOR

A la caisse d'un super marché une vieille femme choisit un sac en plastique pour ranger ses achats. La caissière lui reproche alors de ne pas se mettre à « l'écologie » et lui dit :
"Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources! "
La vieille femme s'excusant auprès de la caissière expliqua :
" Je suis désolée, nous n'avions pas de mouvement écologique dans mon temps."
Alors qu'elle quittait le magasin, la mine déconfite, la caissière en rajouta :
" Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à notre dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps! "
La vieille dame se retournant admît qu'à l'époque,
On retournait les bouteilles de lait, les bouteilles de limonade et de bière au magasin qui les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau ; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises. À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux. On marchait jusqu'à l'épicerie du coin aussi. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
À l'époque, on lavait les couches de bébé avec du savon ; on ne connaissait pas les couches jetables ni les lingettes.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge; pas dans un machine avalant 3000 watts à l'heure.
On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements.
À l'époque, on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une s½ur à l'autre.
C'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique
À l'époque, on n'avait qu'une TV ou une radio dans la maison ; pas une télé dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas.
Dans la cuisine, on s'activait pour fouetter les préparations culinaires et pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
À l'époque, on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon ; on n'avait pas de tondeuses à essence auto-propulsées ou auto portées.
À l'époque, on travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, vous avez raison : on ne connaissait pas le mouvement écologique.
À l'époque, on buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif ; on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter à chaque fois qu'on voulait prendre de l'eau.
On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo ; on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir après chaque rasage.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
À l'époque, les gens prenaient le bus, le métro et les enfants prenaient leur vélo pour se rendre à l'école au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures sur 24.
À l'époque, les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers à jeter fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multi-prises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
ALORS NE VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON SAC PLASTIQUE ET TON MOUVEMENT ÉCOLOGIQUE !!!!!!
La vieille dame avait raison : à son époque, on ne connaissait pas le mouvement écologique, mais on vivait chaque jour de la vie dans le respect de l'environnement.

Un curé débarque dans un petit village. Il cherche la poste mais, ne la trouvant pas, se rend dans un bar pour demander son chemin.

Le problème est que personne ne prête attention à lui.

Alors qu'il s'apprête à sortir, un mec bourré l'interpelle:

- Hep, msieur l'curé ! Vous cherchez la poste ?

- Oui mon fils, lui répond-il, pourriez-vous m'indiquer le chemin à prendre ? Je vous en serais très reconnaissant.

- Avec plaisir mon père ! Vous partez tout droit, vous prenez à droite, puis à gauche et encore à gauche.

Le curé s'éxécute et trouve effectivement le bureau de poste qu'il cherchait.

Souhaitant remercier le seul qui l'a aidé, il retourne au bar pour prêcher la bonne parole à l'homme ivre:

- Mon fils, je vous suis reconnaissant de votre aide, c'est pourquoi j'aimerais vous montrer le chemin vers le paradis.

Le type saoul lui répond alors:

- Le chemin vers le paradis ? Mais tu connais même pas celui de la poste !

L'écologie... j'ai connu cette époque !

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un Patrol) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond l'homme. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle. Ils vont devant la porte d'entrée de l'immeuble pour s'embrasser, quand soudain le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle, souriant, une main accolée contre le mur (très important pour la suite de l'histoire). Il lui dit
- Chérie, tu me ferais une pipe ?
- T'es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeeeeeeez, qui va nous voir à cette heure ?
- Non, s'il te plait, imagine si on se fait prendre ! La fille du juge local doit être exemplaire !
- Oh alleeeeeeeeeez ! Y'a personne aux alentours ! Ils dorment tous !
- Pas question ! C'est trop risqué !
- Ooooooh, s'te plait s'te plait s'te plait je t'aime tant !
- Moi aussi je t'aime mais noooooooon !
- Je t'en suppliiiiiiiiiiiiie !
- Donne moi une bonne raison.
Le jeune homme se lance dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes, sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dit à ce con d'enlever sa main de l'interphone !...

Patrick Bruel, Olivier Giroud et Jean Messiha vont au paradis.

Une porte s'ouvre devant Bruel et une horrible femme avec une oreille sur le front en sort.

La voix de Dieu retentit soudain:

- Patrick Bruel, pour tous les péchés que vous avez commis vous êtes condamnés à vivre éternellement avec cette femme !

Il traverse donc avec la femme laide la porte qui se referme aussitôt.

S'ouvre ensuite une porte devant Olivier Giroud, et cette fois c'est une femme encore pire que la précédente, avec une jambe dans le dos, qui en sort.

Dieu reprend la parole:

- Olivier Giroud, pour tous les péchés que vous avez commis vous êtes condamnés à vivre éternellement avec cette femme !

Même chose, il prend la porte avec cette femme à l'impressionnante laideur.

Enfin, s'ouvre la dernière porte devant Jean Messiha et ce dernier est stupéfait de voir Sharon Stone en sortir et non une horrible créature difforme.

Il attend, satisfait, que Dieu prononce son jugement. Au bout de quelques instants ce dernier déclare:

- Sharon Stone, pour tous les péchés que vous avez commis ...

Un peu long mais excellent

https://youtu.be/empxIrOxvDU

T'es dur avec les femmes, Sana (sans jeu de mots)

C’est pas légèrement macho, comme blague?

@papillon

Pourquoi ? inconsciemment tu te sens femme ? le male est dominateur et pense plus avec ce qui se trouve en dessous de la ceinture qu'avec son petit pois qui lui sert de cerveau, c'est la nature qui a voulu cela.

@sana:

En fait, je plaisantais sur ta plaisanterie!

C’est que j’ai fait la guerre de 68 ( comme dirait Renaud) pour l’égalité hommes-femmes!

@papillon

mais moi aussi je te charriais, en fait je suis surement Macho, mais ne t'inquiete pas je me soigne en 68 j'etais tres actif, pourtant j'etais tres jeune, bref c'etais notre jeunesse, et ma foi je ne regrette rien (comme le chantais Edith Piaf)

@sana:

Parfait!

Merci pour tes blagues, « machos » ou pas!

@papillon

plutot merci a toi de les apprecier , vu la drole d'epoque....que l'on vit et subit, je pense sincerement qu'un peu d'humour ne peut pas etre pire.