Ma voiture, mon garagiste et moi...

Comme je ne sais pas s'il est autorisé de citer des marques de voitures, je vais tenter de vous les faire reconnaître par des petites expressions (je suis sûr que vous allez y arriver).

Ma voiture, « marque de voiture allemande du peuple », étant tombée en panne, elle a été remorquée jusque chez mon garagiste (qui se trouve à 150 km de chez moi).

Le lendemain du remorquage, j'appelle donc le garage pour savoir qu’elle est la panne et, surtout, combien ça va coûter…

Voici un petit résumé de la conversation (je mets, entre parenthèses, les pensées qui me sont venues à l'esprit durant cet échange téléphonique).

« Alors, qu'est-ce qu'elle a ma voiture ? ».

« Houla, ma p’tite dame, je ne vois pas du tout. Il faut qu'on démonte tout (à ce point ?) Et qu'on remonte ensuite (ouf, j'avais peur de me retrouver avec un kit Ikea…). » Au passage, avez-vous remarqué que nous, les femmes, lorsque nous sommes face un professionnel évoluant dans un métier typiquement masculin, nous sommes des « ptites dames ». On peut aussi traduire ça par « pigeons ».

« Mais, à votre avis, c'est grave (traduction : c'est cher) ? ».

« Je peux rien vous dire. Ça peut être rien du tout ou alors le moteur est mort (je suis tout de suite rassurée, ça me renseigne bien, je vois tout à fait où je vais) ».

« Et vous pourrez me donner une réponse quand ? Est-ce que vous pourrez me prêter une voiture en attendant la réparation ? ».

« Pour la réponse, je vous rappellerai, et pour la voiture de prêt aussi, faut pas vous inquiéter comme ça (je m'inquiète un peu parce que, habitant à 6 km aller/retour d'un commerce d'alimentation, je ne me vois pas faire ça tous les jours) ».

Bien sûr, (mais pourquoi ça ne m'étonne pas), pas de rappel du garagiste...

Je décide donc de rappeler.

« Là, on a tout démonté et on ne voit pas ce qu'elle a. Mais on va tout remonter et on verra si elle démarre (j'avoue que je ne connaissais pas ce genre de diagnostic et je pense que ce n'est pas très réalisable par moi-même, dans mon jardin, avec le fiston). Je vous rappelle demain (ben voyons…) pour vous dire ce qu'elle a et si je peux vous prêter une voiture ».

Le lendemain, bien évidemment, pas de coup de téléphone du garagiste…

Donc, je rappelle…

« On n'a pas pu s'en occuper et on ne voit toujours pas ce qu'elle a (traduction : on n'en est toujours au même point) ».

« Je m'en moque. Ça fait plus d'une semaine que j'attends. Je viens demain et je repars avec ma voiture ou une voiture que vous m’aurez prêtée ».

« Ah, mais non, elle sera prête demain votre voiture, si elle démarre. De toute façon, je ne vous laisserai pas repartir avec une voiture qui ne démarre pas (ça j'avoue que j'aurais du mal).

Le lendemain, j'arrive au garage et je vois ma voiture les tripes à l’air. Manifestement, elle n'est pas prête ou, si elle est prête, je pense que je vais avoir eu du succès sur les routes, avec des pièces de moteur qui débordent partout.

« Bon, ben, elle est pas prête votre voiture (ah bon ? Vous êtes sûr ?). Mais, je vais vous prêter une
« marque de voiture allemande avec un logo rond divisé en quatre bleu et blanc » (waooouuuhhh, ils sont sympas dans ce garage ! Une « marque de voiture allemande avec un logo rond divisé en quatre bleu et blanc » ! C'est le fiston qui va être content ! ) ».

Je prends donc le volant d'une énorme berline noire, dans le genre corbillard, pas toute jeune, émettant quelques bruits bizarres (mais tout à fait normaux d'après le garagiste) et je me fais les 150 km de retour.

Le lendemain, profitant de ce magnifique véhicule (est-ce que je vous ai dit que c'était une« marque de voiture allemande avec un logo rond divisé en quatre bleu et blanc » ?), énormes courses avec le fiston, au cas où (un peu comme si on annonçait une période de famine et des magasins dévalisés).

Deux heures après, je décide de faire une promenade en forêt avec les chiens.

Je monte dans la voiture, je mets le contact, j'appuie sur la pédale d'embrayage. Houla, ça rentre comme dans du beurre. Elle est toute molle, la pédale ! Et, en plus, impossible de passer les vitesses !

J'avise le fiston qui répond, comme on peut répondre dans ces cas-là « c'est pas vrai ! ».

Avez-vous remarqué que, lorsque vous annoncez quelque chose de grave ou dramatique, vous obtenez généralement « c'est pas vrai ! ». Les gens doivent s'imaginer qu'on va leur dire « non ! Poisson d'avril ! ».

J'appelle donc le garagiste pour lui annoncer la bonne nouvelle. Devinez quelle a été sa réaction (ceux qui ont suivi ont la réponse) ?

« Mais de toute façon, ne vous inquiétez pas (au point où j'en suis…), je vais vous envoyer un dépanneur et on va vous dépanner (pas évident, les symptômes me paraissant être au-delà du petit dépannage en cinq minutes) ».

Le dépanneur, après m'avoir écoutée et avoir testé la voiture a exprimé son diagnostic d'une voix lugubre : « l'embrayage est mort ».

Voilà donc où j'en suis…

Ah si ! Une dernière chose ! Après avoir annoncé la nouvelle à mon garagiste, il m'a dit de ne pas m'inquiéter, « ma ptite dame »…

Faut pas vous inquiêter comme ça ma p'tite dame, votre voiture sera prête dès qu'on aura bien remplis toutes les lignes de la groooosssse facture qui va venir avec, vous comprenez on a du tout démonter alors qu'un passage à la valise test ça aurait été trop simple pour des pros comme nous

Tu devras surtout commencer à t'inquiéter lorsqu'il te donnera du : "Ma pov'p'tite Dame"

Il t'a répondu machine-allemand

Comme d'habitude beau récit et désolé pour ta voiture.

en tout cas tu m'a bien fait rire

Vos commentaires !!!

La valise-test !

Je dois l'appeler demain. Je vais lui en parler...

Quelle histoire j'en suis navré pour toi! Trop souvent trop souvent ce genre d'histoire j'ai entendu c'est soit un dame et un garagiste soit une dame et un garagiste mal honnête ou alors un vrai garagiste gré mal honnête !!!!!!!


Plus haut valise test etc juste tu a appeller ton assurance


Aller ça va s'arranger courage

Faire durée la réparation pour augmenter la facture ça ne serait pas cela "le redressement productif"

J'adore ta façon de raconter la chose...

Et je te rassure, même les mecs peuvent se faire pigeonner...
Suffit d'amener un gros monospace avec sièges enfant pour une vidange en disant que c'est pour être peinard avant de partir en vacances

Il y a quelques années, alors que j'étais encore jeune et beau , un garage m'a assuré qu'il était temps de remplacer la courroie de distribution de ma Renault Twingo AM 93.
J'ai bien évidement accepté en précisant que je ne paierai pas la facture
(ce modèle est à chaîne donc pas de courroie)
N'importe qui, femme ou homme, aurait pu se faire avoir sur ce coup...
Chance pour moi, à cette époque, je dirigeais une flotte de transport et avais certaines notions...

Den'ice a écrit:Il y a quelques années, alors que j'étais encore jeune et beau , un garage m'a assuré qu'il était temps de remplacer la courroie de distribution de ma Renault Twingo AM 93.
J'ai bien évidement accepté en précisant que je ne paierai pas la facture
(ce modèle est à chaîne donc pas de courroie)
N'importe qui, femme ou homme, aurait pu se faire avoir sur ce coup...
Chance pour moi, à cette époque, je dirigeais une flotte de transport et avais certaines notions...

alors là c'est abusée celui qui ce fait avoir il s'en prends pour minimum 600euros

Dibinge t'es magique pour me faire passé un sacrément bon moment quand tu nous racontes une histoire, avec le fiston qui est toujours de la partie

Bon pour ta voiture c'est moins amusant

courage moi cela mais arrivé le mois dernier mon monospace fait un claquement au niveau du moteur donc l'assurance me l’envoie dans un garage
mais pas le mien,le garagiste m'annonce bielle de couler 5 a 6000 euro de réparation, aie aie aie (ça fait mal) je vient de l'acheter il y a 4 mois,donc visite a mon garagiste qui lui ce déplace et va voir l'autre garagiste et lui dit franco on ne coule pas une bielle comme ça je dirais plutôt un injecteur, verdicts le garagiste escroc me rappelle et me dit bon ces plus 6000 euro mais 600 euro (ça pique quand même) donc fin mots de l'histoire ne jamais ce fier a un garagiste certain sont géniaux comme le mien qui remplace juste ce qu'il faut me prête une voiture et quand j'ai besoins d'un outils que l'on ne trouve pas partout me le prête voila

Belle histoire mais triste, hélas...
Après ils diront qu on en fait une généralité mais la plupart le cherche. Courage.

psionman a écrit:
Et je te rassure, même les mecs peuvent se faire pigeonner...
Suffit d'amener un gros monospace avec sièges enfant pour une vidange en disant que c'est pour être peinard avant de partir en vacances

Ca, c'est magnifique !!!

J'attends 9 heures pour l'appeler...

Tu écris divinement !! J'ai dégusté !! Et le final, une merveille !!


Bonne crotte !!

super bien écrit
je me suis fait pigeonner beaucoup en matière de voiture maintenant je me suis fait des amis homme dans le milieu qui pour me faire payer moins cher me font faire les réparation en me formant au maximum de la capacité de ma pauvre cervelle de petite dame et dans la limite de ma force physique bien moindre de celle d'un homme garagiste ....mais du coup je m'en tire bien car je paye que le prix des pièces allez courage ma petite dame ....

un peu la meme aventure que Den'ice pour moi, avec presentation de la facture d'un kit chaine tout neuf sur une becane a cardan....

C'est par le bouche à oreille qu'on trouve un bon garagiste.
J'ai toujours fonctionné comme ça...

Il y a d'autres voitures à réparer dans ton garage, voiture du peuple ?
Parce que j'en doute...

Houlaaaa ma p’tite dame comme je compatis à vos soucis !!! mais je ris toujours de tes mésaventures , désolée

Une voiture par semaine et bin ma grande on peut dire que tu ne fais pas les choses à moitié !

trop bien ecrit et j avoue oui j avoue a ma grande honte Dibinge
avoir bien
je suis bien contente d avoir un fils dans la mécanique pour le coup

Ecrire mes mésaventures, ça dédramatise la situation.

Si ça vous fait rire, c'est encore mieux !

Leio, mes voisins m'ont vu arriver il y a six mois avec une "marque de voiture suédoise", puis avec une " marque de voiture allemande du peuple " et avec une "marque de voiture allemande avec un logo rond divisé en quatre bleu et blanc".

Ils vont penser que je fais un de ces trafics !

J'ai donc appelé ce matin à 9 heures :

"J'allais justement vous appeler ! (ca, mon gars, c'est une excuse que je sors à mon Papa quand il appellle pour se plaindre de ne pas avoir de nouvelles. Alors, le truc, je le connais).

Bon, on a reçu la petite pièce en plastique, vous savez celle que je vous ai montrée (de toute façon, vous pouviez me montrer n'importe quel truc, fait en n'importe quelle matière et me dire que c'éatit une pièce INDISPENSABLE pour le bon fonctionnement du moteur...).

On remonte le moteur et elle sera prête demain soir ( en voila une nouvelle qu'elle est bonne !)".

"Donc, je peux venir la chercher jeudi ?"

"Attendez, attendez, ne vous précipitez pas (je me disais aussi...).

Je vous appelle ce soir (mais, bien sûr ! Attention à ton nez, Pinocchio !) et on voit ça ensemble".

"Je ne vois pas ce qu'on a à voir ensemble. Elle est prête, je viens la chercher. Elle n'est pas prête, je gueule (désolée).

Je suis tout à fait capable de m'installer dans ce qui vous sert de garage, avec un bon bouquin et patienter jusqu'à ce que la voiture soit prête. Il faudra l'armée pour me déloger...".

"Ne vous inquiétez pas ! Je vous rappelle...".

Plus de petite dame, alors ?