désolé level 5: c'est dimanche

histoire d'oublier l'actu de la semaine je m'est remis au boulot ...

restez concentré sur la croix


Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.
Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle ; comme vidé !
- NON DE DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère???



Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin :
"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Eh bien," répondit-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."
"Oh, je comprends, repris-je, une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"



Nouvelle recrue à la gendarmerie. > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? > - Yves, et vous ? > Le capitaine, furieux, s'écrie : > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? > - Oui, mon capitaine. » > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ? > - Montcherry. > - Très bien, Yves, au travail.



Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme:
- Bonjour mademoiselle puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture
- Ah oui, ça... le voilà
- Pourrais-je avoir maintenant votre certificat d'assurance ?
- Le certificat d'assurance ? qu'est ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez occasionner avec votre véhicule
A ce moment, le gendarme tente sa chance, baisse sa braguette et sort son outil ..
La blonde en le voyant s’écrie:
- Oh non encore un Alcootest !



Un avocat et une blonde sont assis côte à côte dans l'avion.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant mais celle-ci décline sa proposition.
L'avocat insiste et explique que le jeu est très simple .. :
- Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa.
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat insiste :
- Ecoutez, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question dont je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros.
A ces mots, la blonde décide finalement d'accepter.
L'avocat commence :
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif , cherche dans son encyclopédie, sur CD et dans toutes ses autres références : rien !
Il se connecte à Internet en utilisant le service satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes répertoriés : rien !
Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde endormie et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande :
- alors, quelle était la réponse ?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.



Les femmes et l'amour, trois femmes et trois désirs ..
La prostituée regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il finir ? "
La maîtresse regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il revenir ? "
L'épouse regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il le repeindre ? "

hihi! l'incontinence!

le capitaine de gendarmerie

Hé bien, antique, tu as de bonnes sources pour trouver des blagues !

J'adore les verbes du 1° groupe....

Mais elles sont toutes drôles !

  Et merci Antique !

Pauv' bob l'esponge !

Un faible pour le capitaine...