[mékilékon]: A trop donner d'importance à un âne, il se prendra pour un cheval.

Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak, ils n'étaient pas seuls...
Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour, M. Hussein. Ici c'est Yann, du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable, Yann, répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons, vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne, avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses, par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205, et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement, vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin, réfléchissez ! Vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon, de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK, attendez deux secondes, M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous avons discuté, et nous avons pris une décision. Finalement, nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis ? demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

Conduire dans les Monts d'Arrée :
Yann Kouer, paysan à Collorec, quitte ce soir-là le pub Ti Elise à Plouyé pour rentrer chez lui.
Au premier virage, il aperçoit un arbre en plein milieu de la route. Un coup de volant, et il l'évite in extremis... Mais encore un autre arbre, qu'il arrive aussi à éviter, puis un troisième, un quatrième, aussi grand que les précédents. Il freine à mort et se gare sur le côté de la route, complètement stressé.
Les gendarmes de Huelgoat, qui n'étaient pas loin, arrivent. Le chef Guyader s'approche de la voiture du paysan et lui demande :
- Alors Yann, qu'est-ce qui se passe ?
- Ah, c'est incroyable. Il y avait un sapin en plein milieu de la route. J'ai réussi à l'éviter, mais il y avait un deuxième, un troisième, un quatrième. Il faut faire quelque chose.
- Je vais m'en occuper, Yann... Je pense qu'il n'y aura plus de problème quand tu auras raccourci la ficelle de ton désodorisant de voiture.

Un Corse entre dans un confessionnal, dans une église de Bastia :
- Mon père, j'ai racketté dix entreprises françaises... J'ai mitraillé trois gendarmeries... J'ai menacé de mort vingt Continentaux... J'ai plastiqué cinq résidences secondaires... J'ai...
Le prêtre, avec une pointe d'impatience dans la voix, l'interrompt doucement :
- Mon fils, assez parlé politique. Maintenant dites-moi vos péchés.

Deux cannibales au dîner : l'un dit : "J'aime pas du tout ma grand-mère", l'autre dit "Mange au moins les carrottes"


Pourquoi dit-on en Belgique: "Je vais à la toilette" et en France: "Je vais aux toilettes" ?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs pour en trouver une propre.

Quelles sont les deux principales raisons qui poussent les instituteurs à exercer leur métier ??
Juillet et Août...

Comment appelle-t-on, à Paris, un homme intelligent ? Un touriste.

Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?
Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.

Quelle est la différence entre une femme et une tomate ?
Les tomates, elles, arrivent à maturité !

Le tour de France c'est l'occasion de voir des alcooliques qui encourage des drogués.

Quand il a créé la France, Dieu lui a donné tant de qualités qu'il a tout de suite décidé de ré-équilibrer par rapport aux autres nations. Il a alors créé les Français.

Un Américain, un Anglais et un Français se promènent sur une plage. Soudain, dans le sable, ils trouvent une vieille lampe à huile. Ils la frottent, et un génie apparaît.
C'est un génie est très généreux et il leur offre d'exaucer un voeu à chacun.
L'Américain s'exprime le premier.
- Je voudrais que mon pays reste ouvert à tous, mais que ceux qui arrivent avec de mauvaises intentions ne puissent pas débarquer.
Le Français s'exprime le second.
- Je voudrais que mon pays soit protégé par un mur très élevé, infranchissable ; Ainsi, les Français pourront vivre tranquillement, sans être dérangés par les étrangers.
L'Anglais reste silencieux, puis interroge le génie sur la façon dont il va exaucer le voeu du Français : la hauteur du mur, l'épaisseur, la solidité, l'étanchéité.
Une fois satisfait, il émet à son tour un voeu :
- Remplissez d'eau jusqu'au bord.

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!! >>


et pour les amateurs de poésie ....

J'ai relu plusieurs fois le poème

Merci antique

loco a écrit: J'ai relu plusieurs fois le poème

Ah toi aussi moi s était pour être sur d avoir tout compris

super Antique
ça égaie  un peu cette matinée de m....  pour moi

J'aime beaucoup la première. Merci Antique !

Bon, heureusement qu'il y a le reste

GillesLL a écrit:

Bon, heureusement qu'il y a le reste

Elle présente les bretons sous un jour plutôt valorisant : courageux (voire téméraires), honnêtes, braves, un brin têtus, un côté un peu "David contre Goliath"...

Merci, Antique, très divertissant!

Joli poème

J'adore !!

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!! >>

J'ai pas encore tout lu... Je reviens...

nan mais quels radins ces bretons !

GillesLL a écrit:

en même temps j'ai pensé à toi quand je l'ai lue, je savais que ça te ferait plaisir

Un Corse entre dans un confessionnal, dans une église de Bastia :
- Mon père, j'ai racketté dix entreprises françaises... J'ai mitraillé trois gendarmeries... J'ai menacé de mort vingt Continentaux... J'ai plastiqué cinq résidences secondaires... J'ai...
Le prêtre, avec une pointe d'impatience dans la voix, l'interrompt doucement :
- Mon fils, assez parlé politique. Maintenant dites-moi vos péchés.

Tout bon !!

Mais c'est quoi un breton… ?

Merci Antique !!!