Savez-vous où je peux flooder pour atteindre 4000 messages ?

marcuche a écrit:...on en veux encore

 Ok, alors, une petite histoire:

Un jeune curé, très angoissé, après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’Archevêque, ainsi rédigée :


Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.C. & co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à “ce fils de pute”.

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pécheurs iront en enfer et non “se faire enculer”.

13 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho !

14 - Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".

15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église

16 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme “le travelo en jupe”, c'était moi.

Sincèrement,

L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Je pense qu'on a tous besoin de se détendre un peu en cette période que je qualifierais de "merdique".
Vous m'avez tous bien fait rire avec vos blagues, il est normal que j'essaye de vous rendre la pareille. Alors si mes conneries vous ont fait sourire, j'en suis heureux.

Bisous masculins à vous tous, les amis.  

Un homme sortait de chez lui lorsqu’il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.

Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière un homme seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui environ 200 hommes marchaient en file indienne !

Ne contenant pas sa curiosité l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit:

– Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C’est l’enterrement de qui, s’il vous plaît ?

– De ma femme.
– Que lui est-il arrivé ?

– Mon chien l’a attaquée et l’a tuée.

– Et qui est dans le deuxième corbillard ?

– Ma belle mère. Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle et l’a également tuée.

Entre les deux hommes s’installe un moment de silence poignant…

– Je pourrais vous emprunter votre chien ?


Un regard, un silence, puis:
– Mettez-vous dans la file.

@BAT1

Vraiment excellent, fallait y penser,

Bien vu!

@BAT1

Bien trouvé !

Le pire  étant que   je ne peux rien faire  de tout cela  j'arrive de l'hosto , mon groin qui m'a joué un  sale tour (mais aucun rapport avec la Vape   ) , mais bref .
Pourquoi en parler alors ?  Tout simplement  que j'ai remarqué que lorsque les infirmières entraient dans la chambre , elles y trouvaient une bonne odeur  , tu m'étonnes .

Dés mon réveil dans la chambre après le transfert , hop hop hop , opération vapotage à 2 heures du matin , à la fenêtre qui s'entrebaillait , enfin juste au début ...

Et personne ne m'a fait la moindre réflexion alors j'ai  posé la box sur la table  et  RAS , plus tard leur ai-je appris qu'en Angleterre la vape était autorisée dans les hôpitaux (enfin il me semble) .

Le petit Jojo joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...

Le petit Jojo joue. La maman entend:

- Gare de Lille... Gare des imbéciles... 2 min d'arrêt...

- Jojo, s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre...

Le petit Jojo continue à jouer...

- Gare d'Angers... gare des pédés... 2 min d'arrêt...

- Jojo, cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre...

Quelques minutes passent et le petit Jojo:

- Gare d'Avignon... gare des cons... 3 min...

Le petit Jojo n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.

Le petit Jojo pleure, hurle, trépigne, rien n'y fait...

Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut-être été un peu sévère avec Jojo.

Elle finit par aller le rechercher, et le petit Jojo peut reprendre son jeu...

Le petit Jojo recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend:

- Gare Montparnasse... deux heures de retard à cause d'une connasse...

Dans la série: Les enfants sont merveilleux:

ça sent le vecu.

Le divorce…


- Maman, Je vais divorcer
- Tu es folle, ma fille ?... Il est beau, il est riche !...
- Oui, mais je vais divorcer quand même.
- Mais,... il a la Porsche, la maison à Deauville l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France!…
- Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille?...
- Divorcer !…
- Mais tu es folle !...>
- C’est un malade maman !...
- Quoi, un malade ?... Il t’a toujours bien traitée !... Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais?... Les voyages,... les bijoux ?... Qu’est-ce que tu veux de plus ?
- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille !…
- Et alors ?... C'est normal ça ma fille !....
- Oui, mais il est SODOMITE. Maman !
- ???
- Écoute maman. Quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes. Maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros !…
- Et alors !... Tu vas divorcer pour 1 € 90 ?...

@Sana @Nikko
Excellent ! J'adore !      

C’est mathématique, comme blague!