Rions z'un peu :)

bidochon34 a écrit:il est visiblement malade le chat....

c'est rien à coté du mec qui a ça sur le bide

moi j'ai un canard tatoué sur le bide, mais il essaye de se barrer et on voit plus que son trou du ...

...en même temps il n'y a que moi qui sait que c'est un canard

sur la plage il doit faire un malheur lui
T'as pas envie de lui toucher le nombril au mec

Le Gitan a écrit:sur la plage il doit faire un malheur lui
T'as pas envie de lui toucher le nombril au mec

ha bon ? il y a des mecs à qui tu as envie de toucher le nombril toi ?

C'est pas le genre de la maison gitanos
mais ca peut plaire à certaines baigneuses

...ou baigneurs

ou beigneurs

On se calme, les velus?

une ch'tite piqure calmante ?

Sinon, cette méthode est radicale

et après y'a plus ka

La bière contient des hormones femelles
Des chercheurs irlandais ont révélé que la bière contient des traces d'hormones femelles.

Pour prouver leur théorie, les scientifiques ont réuni un panel de 100 hommes plutôt jeunes et les ont incités à boire entre cinq et sept litres de bière chacun.

Ils ont peu après observé que:
100% d'entre eux ont pris du poids.
100% d'entre eux se sont mis à parler sans interruption pour raconter des choses futiles.
Et 100% d'entre eux se sont montrés dans l'incapacité presque totale de conduire leur véhicule.
Aucun test complémentaire n'est prévu.

Les pluriels méconnus
Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Une passagère ? Des faïences
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées

Et ne pas oublier... Une bière ? Des haltères

Réponses idiotes ou plutôt questions mal formulées ?

1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
- Dans la dernière.

2. Où a été signée la Déclaration de l'indépendance?
- Au bas de la page.

3. La rivière Ravi coule dans quel état?
- Liquide.

4. Quelle est la principale cause du divorce?
- Le mariage.

5. Quelle est la principale raison d'un échec?
- Un examen.

6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
- Le diner ou le souper.

7. Qu'est-ce qui`ressemble à une moitié de pomme?
- L'autre moitié.

8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleue, que va-t-elle devenir?
- Simplement mouillée.

9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?
- Sans problème, tu dors la nuit.

10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?
- Tu ne trouveras jamais un éléphant avec une seule main.

11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?
- De très grandes mains.

12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?
- Aucun temps, l'édifice est déjà construit.

13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un plancher de béton sans le casser?
- De toute façon, un plancher de béton, ça casse rarement!

lettre à l'inspecteur des Impôts

Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 mars dernier
par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement
de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai
l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais, d'autre
part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous
aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers
dans un chapeau et en tire au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose
espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie
d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S.: Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise,
j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au
prochain tirage.

Salutations

Celle-là est un pur délice d'humour de simplicité et d'intelligence, j'adore!

Ah la lettre aux impôts (elle est connue) est un plat de fin gourmet

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va…
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va…
Le Paysan :
-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : – Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!

Toujours à la campagne...

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour « satisfaire » toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,…
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
– Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules….
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
– Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d’avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
– OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !
La course commence…. Le paysan voit son jeune coq courrir après le vieux coq, s’empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé !

Encore à la campagne...

Jeannot, un paysan vieux garçon, se renseigne auprès de son pote l’Marcel :
-Oh dit ! l’Marcel, me v’la bien dans l’embarras j’a rendez-vous avec la Ginette tout à l’heure, pour… enfin… pour l’affaire, tu sais bin et j’sais pas comment m’y prendre…
- Le mieux c’est de t’entrainer avant…
- Bah oui mais comment, j’va pas aller dans un sexeucheup quand même.
- Mais non bougre d’âne, tu vas dans le champ du vieux Gaston, il a toujours des brebis qui broutent, t’en prends une pi tu t’entraines…
Le Jeannot se fait pas prier et fonce dans le champ du vieux, malheureusement il ne reste qu’un vieux bélier dans le champ… Etant vraiment pressé par le temps, Jeannot se dit que ça fera l’affaire. Il s’approche du bélier doucement, se place derrière lui, baisse son pantalon et attrape le bélier par les cornes. Le bélier surpris s’enfuit à toutes jambes en trainant le Jeannot derrière lui… Ils croisent alors deux petits vieux…
-Tout te rend compte les jeunes de maintenant, z’ont rien a s’mettre sur le cul mais ils s’achètent des scoutères…