Un nouveau retour à enregistrer dans les annales du fofo ;)

1) Je suis une grosse mangeuse !! Oui bon le premier qui rit, je le bouffe tout cru avec son humour sur pattes !!  
Donc, le matin, les céréales, sans quoi, je mange n'importe quoi et n'importe comment à midi ou même avant midi.

2) Si je mange trop souvent du pain, je risque d'ajouter la confiture, le choco, le fromage, la charcuterie…

Tina est de retour pour notre plus grand plaisir!!
Pour le reste, nul besoin de t'excuser de quoi que ce soit et ce n'est pas moi qui vais t'en blâmer car je déserte aussi le forum de temps à autre lorsque le moral n'est pas au beau fixe. Pour faire simple, je suis heureux de ton retour parmi nous afin de pouvoir lire les mots de ton excellente plume qui nous a tant manquée. Gros bisous ma Tina.

 

@ Moushe : l'est un peu bizarre ton mode alimentaire, mais nous pourrons en causer en MP histoire de ne pas souler tout le monde avec nos trucs de bonne femme ! lol
Je confirme !): tu n'es ni une vache, ni un lapin    (quoique... ces bestiaux savent peut-être écrire en loucedé ! mdr

@ Leio je goûte fort ton p'tit lait et je vais faire de ton régime mon mantra quotidien, il me paraît tout à fait adapté à ma situation :
- je me mange trop souvent le sol,
- j'ai des indigestions de couleuvres,
- je gobe tout et n'importe quoi,
- par contre je suis intolérante à tout ce qui est bouffage de nez ce qui facilite la suppression ce point-là !
C'est grave docteur ?      

En tout cas merci à vous deux, ces parties de fou-rire me manquaient (il paraitrait que 20 mn de rire équivalent à un bon steak ! hé hé ! je crois que je n'aurais pas besoin de dîner ce soir ! )


@ Louis, c'est toujours une joie de te croiser, ici ou ailleurs. Gros bisous mon beau rossignol.
C'est quand le mental fait la loi, et qu'il te plombe le moral, qu'il faut que tu restes parmi les potos. Un bon rire éloigne les idées noires  Et toi, dont la musique est une seconde nature, prends ta guitare et gratte en chantant une mélodie joyeuse avec ta si belle voix  
D'ailleurs, la prochaine fois que nous aurons l'occasion de nous voir, penses à prendre ta guitare pour nous chanter un petit quelque chose qui nous (me) mettra encore le cœur au bord des yeux.

Leio a écrit:Il m'a l'air bien con ce régime (variation sur le "sans féculent") je te donne le mien (je sais pas si ça fait perdre du poids mais on vit mieux avec) :

- ne pas se manger le sol
- ne pas se bouffer le nez (avec qui que ce soi)
- ne pas avaler de couleuvre
- ne rien gober tout cru sans vérifier ce que c'est avant

tout ça pour :
- dévorer la vie à pleine dents

NB: notez l'importance du point 1 pour parvenir à l'objectif

PS : et bien sûr boire tout ce que je dit comme du petit lait.(ça c'est juste car ça m'arrange)

tout à fait d'accord, très sincèrement, j'en prends de la graine

et re-bienvenue

Je suis comme d'hab à la traîne, recoucou Tina

Plein de

tient tient un revenant aussi ce cher Anakine, salut poto.

COOL Tina74
est de retoure!!!!

Comment cela j'ai trois jours de retard?

Ah ben quand même t'es reviendue !!!!!!
Bon retour parmi nous

J'ai vraiment perdu l'habitude de me connecter !!! Va falloir que ça change boudiou !

Alors un grand merci à nos vedettes, je parle évidemment de Bubulle et de Kikine, Merci les garçons !

Un gros câlinou à mon p'tit éléphant en pyjama (ça va rester dans mes fantasmes ! si si !). Kissou Fass.

Recoucou Daniel ! l'artiste des drip tip originaux ! Je vais revendre une bonne partie de mon matos, mais les cadeaux comme tes deux drip tip acquis à Montbrison (et aussi la box magnifique de Rico), ne sortiront jamais de chez moi. Ce sont des oeuvres d'art avec tout l'amour qui y est symbolisé dans la beauté de leur réalisation.

Et enfin, Annick, ma douce amie. Tu m'as tellement manquée toi ! j'ai très souvent pensé à toi  J'espère avoir le plaisir de te revoir un de ces jours.

Je viens de relire les 3 pages de ce post que j'avais initié il y a plus de 2 ans (encore un déterrage ! une habitude sur ce forum )

J'ai l'impression qu'il s'agit d'une autre personne dont il est question, je ne parviens pas à croire que tous ces beaux témoignages que vous avez mis à la vue de tous sont pour moi, enfin pour celle que j'étais à l'époque.

Cela fait partie de mes plus beaux souvenirs émouvants et pourtant ce sont d'une autre. Très paradoxal et confusionnel n'est-ce pas ?

C'est l'état (confusionnel) dans lequel j'ai erré durant de très longs mois, mais je me bats aujourd'hui, et chaque jour, pour retrouver mon équilibre mental, et émotionnel. L'hypnothérapeute que je vois depuis peu de temps m'aide à "refaire surface", à "m'autoriser à vivre" et surtout à gérer ce deuil, qui m'a fait basculer du côté obscur, pour me faire revenir vers la lumière.
Ce n'est pas encore gagné. C'est tellement difficile ! mais je suis en bonne voie.  Je ne sais pas comment ceux et celles qui ont vécu un drame similaire ont réussi à aller au bout de ce chemin qui mène à l'apaisement, j'espère qu'un jour viendra où moi aussi je serais capable de parler de mon fils sans pleurer ni plonger dans la torpeur du chagrin. Cela va bientôt faire 4 ans et pourtant ça ne s'arrête pas, il me manque toujours autant.
Je crois que mon instinct de survie fait en sorte de dissocier ces trois vies que j'ai l'impression d'avoir : celle d'avant, celle du chaos dans lequel je me suis perdue, et celle que j'essaie de (re)construire aujourd'hui.

Ce post, que j'ai écrit fin janvier 2016, était un espoir de retrouver ma vie d'avant, de retrouver une insouciance et une confiance que je ne pouvais trouver qu'ici. Malgré tous vos messages d'amour, je n'ai pas réussi à refaire de moi quelqu'un qui méritait tous ces témoignages, toute cette attention et toute cette gentillesse. Malgré tout cela me fait un bien fou de les relire, j'essaie de me les réapproprier, je ressens à nouveau votre chaleur m'habiter. C'est bon signe ! je redécouvre les émotions, les sentiments, ils sont toujours là et ne demandent qu'à resurgir à nouveau.

Est-ce narcissique de prendre tous ces compliments et d'en faire une crème de bonheur à s'étaler sur le coeur en couches épaisses ? je ne sais pas, mais quelle importance ? Toujours est-il que je vais revenir m'en enduire plus souvent et replonger dans votre amitié cicatrisante.

Lorsque j'avais écrit que ce forum, et surtout ses membres, m'avaient sauvé la vie, ce n'était pas une vue de l'esprit, et ça ne l'est toujours pas ! Je reviens prendre des forces à la source de l'amitié et de la chaleur humaine qui font la substance de cet espace convivial, où chacun, quel qu'il soit, d'où qu'il vienne, est admis sans réserve pour peu qu'il témoigne d'un peu de considération pour autrui.

Je suis ici chez moi, avec ma famille de coeur. Alors merci à vous !


Un merci en retard pour les messages (sur le post des 10 ans du forum) de :

** cc : tu es inoubliable, comment pourrait-il en être autrement ? Un gros câlin tout exprès pour toi.

** Vieux Pat : toujours fidèle au poste et toujours un petit mot gentil, moi aussi je suis contente de te lire et de te souhaiter le meilleur.

** Pash et Izi : très très heureuse de vous lire les filles, j'espère que vous êtes toujours en bonne forme et santé. je vous kiss fort.

** et enfin à notre "méchant admin", notre capitaine (euh pardon commandant !) Franck : je prends tes bisous aux dames et je te remercie de l'accueil que tu réserves chaque fois aux "anciens" membres qui vont et viennent, comme chez eux, sur ce forum. C'est un plaisir de voir que tu tiens toujours bon, malgré des périodes où cela ne doit pas être si évident. Bisous à mon commandant préféré (le seul que je connaisse d'ailleurs ! )

C'était un petit passage, et encore un pavé ( ) pour déterrer ce post, toujours d'actualité, pour vous donner quelques nouvelles et surtout pour vous remercier, encore, toujours et infiniment.

Je vous aime.

Prenez soin de vous et de ceux qui vous aiment.



PS : je ne fume toujours pas, et pas de vape non plus ! la 1ère ne me tente et ne me manque pas ; la seconde me manque parfois, du moins les saveurs qui en font tout son plaisir... Et ça me surprend toujours autant d'avoir arrêté aussi aisément et surtout de n'avoir plus aucune envie de fumer

Un gros câlin et un gros bisou à toi, Tina.

@Tina74 :

Est-ce narcissique de prendre tous ces compliments et d'en faire une crème de bonheur à s'étaler sur le coeur en couches épaisses ?

Un peu, certainement, mais il faut quelquefois être un peu narcissique et penser à soi. Cela fait du bien !

je te remercie de l'accueil que tu réserves chaque fois aux "anciens" membres qui vont et viennent, comme chez eux, sur ce forum

La porte du forum est toujours ouverte. On vient, on s'en va, on revient quand on veut et si on veut.
Je suis ravi en tout cas d'avoir de tes nouvelles et de voir que tu vas "vers la lumière" comme tu dis. Le chemin est difficile, tu le sais, mais tu l'as emprunté avec courage. Bravo, Tina74 !

Quel plaisir de te lire à nouveau Tina.

J'aime beaucoup ta façon d'écrire, tu le sais.
Normalement je devrais faire comme d'habitude de l'humour un peu noir, mais c'est trop touchant.(pour la prochaine fois )
C'est vraiment chouette que tu retrouve le moral, et je suis sur que cela va durer. Et comme dit notre futur général profites de Narcisse.
Tu aimes les câlins alors voila :
   

Bonjour Tina, comme le dit CC c'est toujours un plaisir de te lire...
Quand tu écrit, on est obligé d'aller au bout de ton message, tu décrit si bien tes sentiments qu'on ne saurait faire autrement.
ça fait plaisir de nous dire que tu est ici chez toi, ta famille de coeur c'est parce que tu t'y sent bien et j'espère bien que ça ne va pas s'arrêter là...
A l'époque ou tu t'est enfoncée dans le néant , on à fait de notre mieux pour t'en sortir et je sens qu'aujourd'hui tu va mieux, sans oublier le mal que t'a fait la vie, c'est très douloureux je sais je suis passé par la et la pente qui nous mène aux enfer est très dure à remonter...
Tina, au plaisir de te lire à nouveau car à nous aussi tu nous à manqué et je t'envoie des millions de

Ma Tina

Que du bonheur !

Lorsque j'ai vu ce matin une petite liste de messages du forum, cela m'a ramenée quelques années en arrière où, lorsque j'ouvrais ma boite mail, je ne voyais que ça Aujourd'hui je savoure mon petit bonheur du jour avec mes vieux amis. Sans pouvoir traduire ce que je ressens tout au fond de moi.
L'image qui me vient à l'instant c'est celle d'un désert après une averse de pluie, lorsque revient le soleil et que s'épanouissent des milliers de fleurs.  

CC, ne change rien, ton humour noir est un de tes traits de caractère que j'apprécie beaucoup et qui, inévitablement, déclenche les sourires. Comme tu le pressens, cette fois je crois que cela va durer. Les idées noires se font plus rares, les moments de déprime aussi, la tristesse est toujours latente mais, en cette saison pleine de lumière, elle a tendance à se faire plus discrète. Cela me permet de souffler et de reprendre un peu d'énergie pour, comme l'exprime si bien Marcuche, remonter "la pente qui m'a menée aux enfers". Marc, j'espère que ta remontée personnelle s'est enfin accomplie, que ta foi t'a aidé en cela et que la disparition de ta fille est plus supportable maintenant. Ce qui est extraordinaire c'est le pied de nez que tu fais à la vie en gardant ton sourire, ton humour, ta joie, que tu partages sans cesse avec énergie et bonhomie. Quelle force et quel courage ! Cela fait longtemps que je voulais te le dire. Autre chose que je voulais te dire : j'adore toutes tes images et animations, j'ai l'impression que tu t'amuses beaucoup à vouloir faire plaisir avec ces visuels

Je n'ai pas autant de courage que tu le supposes Franck, je n'en ai pas eu assez pour sortir du chaos qui m'avait engloutie. Durant près d'un an, je me suis mise à l'isolement total, sans voir ni parler à personne, enfermée chez moi comme dans une forteresse pour me mettre à l'abri d'un nouveau coup de la vie que cette fois je n'aurais pu supporter. J'ai perdu la notion du temps, j'ai repoussé toutes les émotions, les sentiments, enfermée, encore, dans cette insupportable douleur, dans le noir du chagrin et de mon envie de mourir chaque jour. Non ! je n'ai pas eu ce courage d'affronter cette vie qui m'avait fait tant de mal.

Et puis, cette vie m'a rattrapée, m'a prise par le col et m'a obligée à regarder plus loin que le jour présent qui ne signifiait rien. La "grande faucheuse" ne voulait décidément pas de moi, du moins pas encore, bien que plusieurs fois j'ai failli partir à sa rencontre, alors il fallait faire autrement. Le quotidien se rappelait à moi. J'étais à un an de la retraite. Il m'a fallut quelques semaines pour "remettre un peu d'huile dans la machine" et puis un jour j'ai appelé ma sœur. Je lui ai demandé de l'aide. Elle a eu la grande gentillesse de me l'accorder. Je devais aller en mairie pour mettre mon livret de famille à jour, avec l'acte de décès de mon fils, et je ne pouvais pas faire cette démarche seule, je ne m'en sentais pas la force. Pour la première fois, c'était donner une réalité "officielle" à la mort de mon enfant. Ce jour-là j'ai franchi le seuil de ma porte, je me suis retrouvée dehors, et il ne m'est rien arrivé ! juste un peu la tête qui tourne. Puis ma sœur m'a emmenée, car je n'étais pas sûre de pouvoir conduire après si longtemps. La démarche a été difficile mais j'ai surmonté l'épreuve en ayant ma sœur à mes côtés.
Depuis, je fais un pas après l'autre. J'ai toujours beaucoup de difficulté à sortir de chez moi, cela me demande du temps et je dois prévoir à l'avance, sinon je ne sors pas. Une fois dehors tout va bien, c'est simplement le fait de passer la porte qui me pose problème. L'année dernière j'ai réussi à sortir 4 fois, je sais c'est peu, mais c'était beaucoup pour moi. Et cette année, depuis le printemps, je suis sortie plus souvent, j'ai même changé de voiture il y a 3 semaines, pour une automatique (vu mon arthrose...). J'ai repris des rendez-vous médicaux (le prochain, c'est demain ! je me prépare donc mentalement à cette sortie. Et puis dans la foulée j'irais passer la journée au soleil chez ma sœur ).
Pour enfoncer le clou, j'ai organisé une semaine de vacances au bord de la mer pour remercier ma sœur de son soutien et de son aide. Nous partons toutes les 2 en septembre du côté de Bandol.
Je m'oblige à avoir des objectifs et des projets pour donner un sens à mon quotidien et me permettre de reprendre pied. Je vous raconterais une autre fois ce qui m'a accessoirement aidée à sortir de mon isolement...

Maintenant, ce sont les câlins de Fred, en mode légo, dont je veux profiter. Je fais un peu bonsaï à côté de ce grand bonhomme tout en tendresse, mais tant pis, toutes les bonnes choses sont à prendre, et je ne boude pas mon plaisir à le faire. Merci mon Fredo.
Et un gros bisou pour finir à Jean-Luc et Vieux Pat.

Voilà encore un bon pavé de lecture pour vos après-midi à la plage, ça ne remplacera pas un bon vieux roman de gare, mais ça vous occupera un petit moment !

Prenez soin de vous.
Je vous aime.
Passez une excellente journée.

Tina, je ne vous connais pas, mais votre témoignage et vos mots me touchent beaucoup.

Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve difficile.

Votre maturité vous aidera à vous en sortir, j'en suis convaincu.

Je vous adresse tous mes voeux de bonheur

Salut ma Tina

Moi aussi, dans une phase sombre qui fait que je viens moins souvent....
mais super contente de te lire, et de te voir sortir la tête hors de l’eau...en tout cas hors de ta caverne

C’est bien, ma grande, il faut se forcer à sortir, ça fait du bien... je le sais, j’ai un peu le même problème en plus léger, et pour des raisons très différentes...

Donc ... courage, prends chaque bon moment qui passe, profites-en à fond, et viens ici plus souvent pour qu’on te dise qu’on t’aime et que tu nous manque.

A très bientôt, hein ....

Merci pour tes voeux Willy, j'apprécie.

Ma jolie Pash, merci pour tes encouragements. Depuis que je te connais, tu as eu pas mal de phases sombres à affronter et cela m'a toujours émue, j'ai souvent pensé à toi en te souhaitant autant de sérénité et de courage que possible afin que tu puisses les affronter au mieux.
Malgré ces périodes difficiles, tu as toujours un mot gentil à mon attention et je t'en suis infiniment reconnaissante.  

@Tina74, remonter la pente que ce fut dur, l'enfer j'ai faillit m'y jeter dedans et dans ces cas la tu ferais n'importe quoi, tu ne comprends pas ce qui t'arrive et c'est une pente savonneuse, tu montes tu descends et rien à faire pour faire un pas en avant, heureusement qu'il avait une corde pour m'aider, je parle de mes autres filles qui m'ont bien aidé et ma femme aussi pour qui c'était dur aussi, plus que moi encore, ce fut une sale et triste période que l'on essayes de mettre aux oubliettes, ça reviens sans cesse malgré le mieux vivre...
Tu vois avant de lire ton message j'ai fait un tri de mes photos sur mon ordi et évidemment un fichier qui lui est réservé, je n'ai pu m'empêcher d'y regarder et c'est la que je vois que c'est du passé peu importe les années elle reste à jamais dans mon coeur et je vois constamment son visage et aussi dans mes rêves.
Oui Tina la foi m'a aussi bien aidé, j'avançais peu à peu mais toujours en me retournant vers le passé et un beau jour je continuais d'avancer à mon grand étonnement je ne me suis plus retourné, elle était devant et elle m'aidait à avancer malgré sa non présence...
Tu vois la différence avec toi c'est que j'ai toujours suivi les posts du forum, c'était une autre façon de m'aidé aussi et je pouvais rester des heures devant l'écran sans taper le moindre mot en espérant la voir sortir de derrière cet écran, ça c'est estompé peu à peu, le temps je n'en sait rien, je peux remercier certains potos avec qui je communique sans en vouloir à ceux qui ne m'ont jamais écrit, ça fait beaucoup et je suis loin de leurs en vouloir, certains ne savaient pas non plus et on ne peut pas prendre toute la misère du monde...
Je ne sait pas tourner mes phrases comme tu le fait mais je sais que tu me comprends Tina et fait pas gaffes à mes fautes d'orthographe...
C'est aussi vrai que ça m'amuse de mettre ces visuels, certains me font bien rire et le rire c'est dans ma nature et pas que ça, mon plus grand défaut c'est que j'ai toujours le coeur dans la main et donner mon savoir faire, je plaisante ce n'est pas un défaut, une qualité peut être, va savoir, il parait que c'est une qualité du verseau...
Tu te rappelles Louis la Brocante (Alain) avec qui j'échange par mail des nouvelles de moi et de lui car il à le moral dans les chaussettes, la vidéo qu'il t'avait fait sur YouTube que je regardes de temps à autre, c'est comme le reste moins je la regarde à l'heure d'aujourd'hui et mieux je me porte sans t’offenser, quel beau geste il t'avait fait...
En tous les cas c'est toujours un réel plaisir de te lire, je sais pas comment tu fais pour tourner de si belles phrases qui nous laissent pas insensibles et quand on commence à te lire c'est certain on va jusqu'au au bout de tes messages...
L'arbre que tu as planté pour une partie de toi qui s'en est allé, comment est-il maintenant il doit avoir grandi ? ...
Une chose que je regrette c'est de ne t'avoir pas écrit de temps à autre mais tu était tellement dans la détresse que je n'ai pas osé le faire, remuer le couteau dans la plaie ça ne t'aurait pas aidé et moi non plus et pour cause on était dans la même situation on peut dire ça comme ça, cela reste délicat.
Je suis heureux de savoir que tu vas un peu mieux malgré la plaie qui tout comme moi ne se refermera jamais même si on avance à petits pas et allons pas trop vite la vie est courte, profitons au mieux de ceux qui restent (facile à dire, en pratique c'est autre chose).
Voilà ma Tina, je te fait de grosses bises et au plaisir de te lire encore et ça te fait du bien, tu lâche le reste qui te freine encore un peu pour avancer mieux

@marcuche
Tu dis que tu ne sais pas traduire tes émotions en mots, eh bien ce n'est pas exact ! tu as fort bien traduit, bien mieux que moi, ta remontée des enfers. Je me retrouve en partie dans ce parcours, si ce n'est que moi j'avais besoin de me cacher, de m'éloigner du monde pour aller jusqu'au bout de ma douleur et pouvoir ensuite revenir faire ma remontée, alors que toi tu t'es entouré de personnes présentes pour toi qui ont pu t'aider car tu t'es aussi aidé toi-même. On dit que chacun gère ses souffrances comme il le peut, comme il le sent, comme il en a besoin pour les surmonter, nous en sommes l'exemple. Il n'y a pas de méthode universelle. Cependant le partage est essentiel.
Je crois que j'avais besoin de lire ce que tu as écrit, pour mettre d'autres mots, que je n'avais pas, sur ce que nous avons éprouvé l'un et l'autre à diverses étapes.
Tu ne sais pas ce que tu as déclenché en moi : un vrai bouleversement. Pour le mieux bien sûr. Tu m'as apporté la dernière aide dont j'avais besoin, tu as partagé ton vécu, dans les détails. Merci Marc pour cette attention et cette aide, c'est exactement ce qui manquait à ma prise de conscience et à mon lâcher-prise.
Je suis aussi très heureuse que tu sois arrivé à la sérénité et que tu ailles bien. Nos absents ne sont pas si absents que cela et ils nous aideront sans doute à avancer sur le chemin de la vie sans regarder sans cesse en arrière.

Ce soir j'ai le sourire et tu en es responsable en grande partie J'ai lu ton message ce matin avant de partir, les larmes sont venues car tu es très émouvant quant tu te livres ainsi. Puis j'ai passé la journée au soleil avec ton récit en tête, ainsi que ce que tu liras ci-dessous. Et il en ressort que : JE VAIS BIEN ! très bien même, je me sens plus légère, un peu comme libérée d'un énorme poids. (je suis taureau et inévitablement je rumine et pour cela il me faut du temps )

Je te livre un autre moment que j'ai vécu ce matin, en salle d'attente, en lisant un des livres d'Eckhart Tolle : L'art du calme intérieur. Un livre de sagesse qui nous ramène à l'essentiel.
Je partage avec toi ces deux passages qui ont trouvé un écho dans mon esprit :
"... En accédant à ce calme intérieur, nous nous alignons sur le pouvoir et l'intelligence de la vie elle-même. Dans cet état, il n'y a ni souffrance, ni peur, juste une source d'amour, de joie et de paix intensément vivante...."
"... Que restera-t-il de toute la peur et de tous les désirs associés à votre condition de vie problématique, qui accapare chaque jour la majeure partie de votre attention ? Un tiret de quelques centimères entre votre date de naissance et celle de votre décès, sur votre pierre tombale. Pour le soi égoïque, c'est une pensée déprimante. Pour vous, elle est libératrice...."

Voilà qui complète à merveille ton beau récit.

Je suis à court de mots, ils se bousculent dans ma tête sans aucun sens et en même temps je savoure quelques minutes ce moment de calme intérieur.

Je compléterais ma réponse sur certains points un peu plus tard, car comme je te l'ai dis précédemment, les mots dansent la sarabande et je n'arrive pas écrire correctement ce soir.

Merci encore pour ton intervention et ton partage émouvant. Prends soin de toi maintenant. Je t'embrasse avec toute mon affection et mon amitié.

@Tina74, il se fait tard, pour te répondre je te répondrais, pas ce soir j'ai une de mes filles qui rentre de vacances est passé nous voir, elle est rentré chez elle il n'y a pas longtemps...
Demain j'ai un rendez vous chez mon pneumologue à 11h30 après divers examens qu'il m'a fait faire !!!, j'ai le stress qui monte ce soir et plus rien dans le frigo, les courses sont en vue, ensuite rendez vous chez mon kiné pendant 2 heures, ensuite ma maman fête ses 91 printemps , quelle chance de l'avoir encore....
Juste un petit mot sur ce que tu as écrit, si mes mots t'on touchés à un tel point et que tu va mieux à me lire, tu retrouve le sourire, tu fait de moi non pas un homme avec de la fierté mais un homme très très heureux. Tu ne m'en voudra pas si je ne te réponds pas de suite, comme je l'ai dit pas trop vite et vivons l'instant présent...
Une dernière chose pour ce soir, j'ai deux filles qui sont du même signe que toi et je ressent en elles ce que tu ressent toi même, c'est la fragilité avec un caractère bien trempé mais toujours  prêtes à aider autrui dans le malheur et la difficulté, je crois ne pas me tromper,  hein Tina...
Grosses bises

Il est magnifique et touchant votre échange, j'ai l'impression que poster au milieu est incongru.
Je suis vraiment content de te relire Tina.

@marcuche
Je vois que tu as un emploi du temps de ministre entre l'intendance, ta famille et ta santé. (Les toubibs veulent toujours papoter et faire le point sur les examens qu'ils nous prescrivent, c'est un peu normal d'ailleurs , ça devrait bien se passer, même si je ne sais pas les difficultés que tu rencontres.)
Il n'y a pas de caractère d'urgence dans nos échanges, même si je me suis prise à les attendre. Prends ton temps, fais comme tu le sens, comme tu en ressens l'envie, pas de stress ni d'obligation d'aucune sorte. Je suis toujours heureuse de te lire de toute façon.
Bravo pour les 91 printemps de maman, tu lui feras un bisou d'une inconnue pour la féliciter et l'aider à souffler sa 91ème bougie en attendant la 92ème.
Tu as 2 filles du signe du taureau ? pauvre ami ! mdr ! sont pas faciles les taureaux, surtout les nénettes ! mais tu les as bien cernées, tu devrais donc pouvoir survivre !

Pour compléter mon précédent message et répondre au reste du tien, je dois avouer que je n'en suis pas encore au stade où je peux regarder les photos de Sébastien sans broncher, quoiqu'il y a des jours où c'est possible comme si j'étais anesthésiée et là c'est le grand vide émotionnel. Pour le poirier que nous avions planté afin d'y abriter l'urne entre ses racines, je n'ai jamais réussi à aller le voir. Idem pour la merveilleuse vidéo de notre ami Alain que j'ai pu passer au tout début seulement, mais qui reste en stand-by pas très loin, dans mon pc.
Ce sont les 3 points sur lesquels je vais interagir très prochainement car il faut que je passe cette étape aussi. Je pense que l'appréhension quant à la force des émotions que cela peut déclencher est bien plus forte que les émotions elles-mêmes, pour cela je dois faire front et arrêter de me défiler par peur de souffrir. La souffrance a déjà tracé son sillon, elle ne peut pas faire plus de dégâts qu'elle n'a déjà fait, je connais donc la route. Cependant, grâce à toi, je sais qu'il y a aussi un autre chemin plus paisible que je peux emprunter et ainsi prendre ces visuels de mon fils pour ce qu'ils sont et non pour mon fils lui-même. Ce sont des instants figés de sa vie, des symboles de ce qu'il était ainsi qu'un hommage pour souligner son passage parmi nous. Ce ne sont pas des épines que je vais me planter dans le cœur quand l'envie me prendra de le retrouver à travers ces symboles.

Tu m'as dit que tu avais été étonné de pouvoir avancer sans devoir te retourner, j'ai parfois aussi cette sensation fugace. Je crois que ce qui me faisait le plus peur et qui m'empêchait d'avancer sans me retourner, c'est de ne plus rien ressentir, de l'oublier, lui qui a tenu une si grande place dans ma vie, qui était même toute ma vie, et cela m'était insupportable, c'est pour cette seule et unique raison que je ne parvenais pas à le laisser partir.
J'avais écrit cette dernière phrase au présent et je l'ai corrigée en la mettant au passé, car c'est le cas, même si par période je fais des marches arrière incontrôlables. Tu m'as démontré que c'était possible, qu'on pouvait cesser de souffrir comme des damnés sans pour autant les effacer, les oublier, seulement être heureux qu'ils soient venus ensoleiller une partie de notre existence et de nous avoir laisser les aimer le temps qu'ils ont passé avec nous. C'est facile à dire, facile à écrire, mais par moment cela n'est pas si facile de me contenter de cela, tellement sa présence me manque. Petit-à-petit cela s'atténuera et, comme toi, je continuerai ma route dans ce monde que je redécouvre chaque jour et dans lequel j'accepte de vivre à nouveau.

Un grand, un énorme MERCI pour ton aide mon ami, pour le chemin que je ne trouvais pas et que tu as ouvert pour moi ; je vais le suivre car tu m'as montré qu'il menait à la paix et à la sérénité. La remontée des enfers s'achève, la pente est moins savonneuse. Je ne dis pas qu'il n'y aura pas quelques rechutes, mais en attendant : j'ai lâché les freins !!!! oui ! oui !

Gros et tendres bisous mon Marcuche, tu es un homme formidable et tellement généreux. Je pense qu'on va te garder encore un peu si les petits cochons ne te mangent pas ! mdr !