Savez-vous où je peux flooder pour atteindre 4000 messages ?

Très bien ! Tant que nous sommes vivants rions.
Et "danser sur moi" comme disait Nougaro.

Je n'ai rien à dire, mais je le dis très fort.

Spoiler:

L’Institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
Le cours commence.

- L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT
Pas un murmure dans la salle....
Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."


L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! »

On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du sud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

"Qui a écrit ça ?"
-Pashmina le 13/01/2018

Sublime !!!

A et bien, je te cherchais Marcuche depuis la tempête....

Super Pash !!

Bon, repas officiel où le président chinois est assis à côté de président du Togo.
Tout le monde lève son verre et le président chinois dit TchinTchin au président du Togo quui lui répond : TogoTogo !!
C'est un togolais qui me la raconté, vendredi soir.

J'ai éclaté de rire lorsque j'ai entendu celle-ci à la radio tant elle est infecte !!

Les femmes ne sont ni laides, ni belles....
Les femmes sont vieilles ou jeunes.
Sacha Guitry

- Allo, Giovanni Pizza ?

- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
> > > - Ah je me suis trompé de numéro ?
> > > - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
> > > - Ok, prenez ma commande donc
> > > - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
> > > - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
> > > - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
> > > - Ok, c'est exact....
> > > - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
> > > - Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
> > > - Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
> > > - Comment vous le savez ?!
> > > - Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
> > > - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
> > > - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
> > > - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
> > > - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
> > > - J'ai payé en espèces !
> > > - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
> > > - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
> > > - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?

- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?

- Certainement, monsieur, toujours àvotre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit- on la livrer ?

- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.

- Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?

- Je vous écoute.

- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.

- Comment êtes-vous au courant ?

- Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs règlé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.

- Puis je connaître la somme débitée ?

- Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.

- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!

- Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

Je pense que ça ne doit pas être si loin de la vérité.

C'est pratique en fait, il ne prend pas bien ses médocs, bouffe mal, fraude et est cocu, c'est un résumé de sa vrai vie, concis, rapide.

Spoiler:

@Elixir : sal*"d

Pffffff.....c’est pas juste, j’ai que la moitié de l’image....

Coucou, Pash, je ne sais pas ce que tu vois, mais en gros, ça dit :

Trouve l'errreur :

1 2 3 4 5 6 7 8 9

Spoiler:

Marcuche

Tiens, une autre



"Moïse !!! Arrête tes conneries et prends ton bain !"
(Moïse... dans ses premières années.)

@Elixir

Merci, je voyais pas le mot en entier.....

J'espère que ce n'est pas ici que je l'ai piquée, celle-là, mais tant qu'à flooder...

Ah non, ça va, c'était sur VDM, site que je vous recommande