Savez-vous où je peux flooder pour atteindre 4000 messages ?

Un type se rend chez le barbier et lui demande un rasage de très près. Le professionnel lui donne une bille en bois à mettre dans la bouche, et à positionner toujours à l'endroit où passe le rasoir.

Alors le gars demande :

- Et si j'avalais la bille par accident, que se passerait-il ?

- Pas de problème! Vous la ramènerez le lendemain, comme tout le monde!

Une commère discute le bout du gras comme tous les matins avec sa voisine :

– Ah ! Je me sens vraiment bien ce matin. commence-t-elle. J’ai fait ma B.A. pour la journée. J’ai donné 100 francs à un pauvre type.

– Tu as donné 100 francs à un clochard ? demande l’autre. Dis donc, tu es folle. Qu’est-ce ton mari pense de ça ?

– Oh, il était tout à fait d’accord. D’ailleurs, il m’a dit Merci.

Vous vous souvenez sans doute de la chanson "désir, désir" chantée par Laurent Voulzy et Véronique Jannot ?

( mon premier c'est désir, mon deuxième du plaisir....Et mon tout fait des souvenirs) .

Eh bien, il paraît qu'ils viennent de retravailler en collaboration. Mais pas pour une chanson. Ils auraient fait un tableau ou une peinture si vous préférez! Voulzy l'a encadré et Jannot..l'a peint!

Quatre ingénieurs, un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien, sont dans une voiture.

Celle-ci s'arrête brusquement et chacun y va de son diagnostic.

- C'est probablement un problème de transmission, dit le mécanicien. Il faut vérifier l'état des cardans!

- Mais non, dit l'électronicien. Je pense plutôt à un problème de carte électronique pour une panne aussi soudaine!

- Pas du tout, réplique le chimiste. Je crois que c'est la batterie qui flanche. Elle n'a peut-être plus assez d'acide!

- Je propose une solution plus simple, rétorque l'informaticien. On devrait fermer toutes les fenêtres, sortir et rentrer de nouveau!

La baronne de Mézy de Doigts renvoie sa cuisinière pour manquement à l'hygiène.

Après avoir touché son dernier salaire et échangé quelques mots peu aimables avec son ex-patronne, l'employée de maison fait quelques pas, puis elle revient et s'arrête devant la niche du berger allemand. Elle sort 10 € de son sac et les jette dans la niche.

- Qu'est-ce que c'est que cette dernière fantaisie, demande la baronne ?

- Oh, il l'a bien mérité. Depuis deux ans, c'est lui qui nettoie la vaisselle!

Un gars demande à un taxi :

- C'est combien pour aller jusqu'à Orly ?

- 40 €, monsieur.

- Et pour les bagages ?

- Ben, les bagages, c'est gratuit!

- Très bien. Alors je vais prendre le bus pour aller à l'aéroport et vous m'amenez les bagages pour 17h30, à la porte sud!

Dans le village de Tabom'poussé-Mwaj'bouj'pah, au milieu de la brousse, se trouve un dispensaire médical.

Il y a un médecin-chef et un élève-infirmier. Un soir, le chef dit au jeune :

- Demain, je ne serai pas là, Mékeskiboula, car c'est l'ouverture de la chasse au gnou. Alors, il faudra que tu te débrouilles! Mais je pense, présentement, là dis-donc, que tu es suffisamment mûr pour t'en sortir tout seul! Je passerai dans la soirée, afin de vérifier si tout a bien fonctionné. Le lendemain soir, le médecin demande :

- Alors, Mékeskiboula, tu as eu beaucoup de patients, aujourd'hui ?

- Oui chef. J'ai vu trois personnes. Tout d'abord, un gars qui avait très mal dans sa tête. Alors, je lui ai donné de l'aspirine!

- Tu as bien réagi, Mékeskiboula, je n'aurais pas mieux fait! Ensuite ?

- Ensuite, j'ai vu un type qui se plaignait de surdité progressive. Alors, je lui ai nettoyé les oreilles avec un coton-tige.

- Je te félicite pour cette excellente initiative, Mékeskiboula. Un jour, tu seras un grand médecin! Et après?

- Eh bien, après, il y avait une jeune femme très, très, excitée, chef. Elle m'a dit : aide-moi, je t'en supplie. Je n'ai pas vu un homme depuis de nombreux mois!

- Ah ? Et qu'est-ce que tu as fait pour ce cas-là, Mékeskiboula ?

- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux, chef!

Le professeur de chimie inscrit la formule HNO3 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :

- Que signifie cette formule ?

-Heu... Je l'ai sur le bout de la langue , monsieur

-Crachez la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

Un homme rentre tard chez lui le vendredi soir, la mine défaite. Il dit à sa femme :

- Chérie, je n'en peux plus. J'ai erré toute la journée dehors, parce que j'ai de gros problèmes!

- Je sais, répond sa femme.

- Ce matin, je me suis accroché avec mon patron!

- Je sais.

- Il m'a viré!

- Je sais.

- Mais comment tu sais tout çà ?

- Il m'a téléphoné.

- Il t'a téléphoné ce fumier ? Qu'il aille se faire su*er!

- C'est fait. Tu reprends ton boulot lundi matin!

Sur le Titanic, le commandant à un rhume. Un officier dit :"Mauvaise nouvelle! Il n'y a pas que votre nez qui coule!"

Punaise, Sana !!!

@Vieux Pat

Non, sans déconner, ça m'a rappelé une histoire avec une Québécoise d'origine italienne. Mais impossible de la raconter ici.  
Et puis en plus personne ne va y croire...

Tu viens de faire ma journée. Ma semaine, même.

@ Vieux Pat

Mais non, Mais non, voyons, pourquoi on ne te croirais pas ?

Très bien vu !  

Excellent Marcuche .

@marcuche
Moi je comprends bien mais la majorité des adultes Français considèrent que les non vaccinés sont des criminels à envoyer dans des goulags....

@JOUJOU

L'essentiel c'est de toujours remonter les Français les uns contre les autres. Il ne faudrait surtout pas qu'ils s'unissent, ils seraient capables de ressortir la guillotine !

Heureusement, endormis comme ils sont devenus, il n'y a pas beaucoup de chance. Mais sait-on jamais...

"Diviser pour mieux régner" c'est pas Macronix qui l'a inventé mais il l'utilise avec maestria pour manipuler ses moutons