Savez-vous où je peux flooder pour atteindre 4000 messages ?

"Diviser pour mieux régner" c'est pas Macronix qui l'a inventé mais il l'utilise avec maestria pour manipuler ses moutons

Les moutons ont peur du loup, pourtant c'est le berger qui va les manger.

Le P.D.G. d'une grande banque fait la tournée des petites agences dans le sud de la France.

Il pousse la porte d'une agence dans une petite ville et n'y trouve pas un chat. Il entend des éclats de voix venant d'un bureau. Il entrouvre discrètement la porte et, stupéfait, il voit les quatre employés en train de faire une belote. Furieux, il se dit : " bande de salopards, on va voir ce qu'on va voir!" Il va vers la porte d'entrée, blindée et sécurisée, et donne un grand coup de pied dedans. Une sirène se met à hurler, mais personne ne bouge. Et deux minutes plus tard, le P.D.G. voit arriver le garçon du café d'en face avec quatre pastis sur un plateau !

Une petite annonce dans un journal :

" Cherchons préparateurs dans un service de gynécologie, en région parisienne. Trois postes à pourvoir."

Un chômeur téléphone pour savoir de quoi il s'agit. On lui répond :

- Le job consiste à préparer les patientes avant examen ou intervention. Il faut les aider à se déshabiller, à faire leur toilette, les raser et les enduire de crème antiseptique sur tout le corps. Le salaire est de 5000 € net!

- Mais que faut-il faire pour postuler ?

- Vous passez à l'adresse indiquée dans l'annonce. On vous remettra un dossier que vous remplirez chez vous, puis vous irez à Lyon!

- A Lyon ? Je croyais que le poste était en région parisienne.

- C'est bien cela. Mais la file d'attente commence à Lyon!

Moins de trente minutes après le décollage, l'équipage d'un Boeing d'une compagnie américaine constate que deux des moteurs se sont arrêtés et que de la fumée en sort. Le commandant annonce alors aux passagers :

- Mesdames, messieurs, suite à un incident technique nous allons tenter un atterrissage de fortune dès que cela sera possible. Ne paniquez pas, tout se passera bien! En attendant, veuillez rester sur vos sièges et attacher vos ceintures.

Dix minutes plus tard, le commandant repère une portion d'autoroute en construction, pratiquement achevée. Il décide de poser l'avion dessus et demande à une hôtesse de s'assurer que tout le monde a bien suivi les instructions.

- Oui commandant! Tout le monde est attaché sur son siège, à l'exception d'un avocat qui est en train de distribuer sa carte professionnelle!

Tard le soir, un représentant de commerce cherche désespérément une chambre d'hôtel. A 22h45, il arrive à la dernière auberge de la région qu'il n'a pas encore visitée. Le patron lui dit que malheureusement il n'a plus de chambre libre. En revanche, le cuisinier du restaurant est célibataire et il dispose d'une chambre avec un grand lit, sur place. Il accepte de temps en temps, pour dépanner, de partager ce lit avec un client, moyennant une commission sur la location. Le seul problème, c'est que le cuisinier ronfle comme une chaudière, et bien des clients ont rouspété. Extrêmement fatigué et sans autre solution, le voyageur accepte la proposition. Il entre dans la chambre et effectivement il entend un ronflement bien chargé en décibels. Il se glisse sous les draps, baisse un peu le pyjama du cuistot et lui fait un bisou retentissant sur les fesses. Après quoi, il s'endort. Le lendemain, la taulier lui demande :

- Alors, vous avez passé une bonne nuit ?

- Oh oui, excellente! En revanche, votre cuisinier va être un peu fatigué aujourd'hui, car il a passé la sienne les yeux ouverts, à me surveiller!

Dicton chinois :

"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.

Certains des singes montent, d'autres descendent.

Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.

Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."

Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique, une dame viens voir le préposé au comptoire et lui demande:

Avez vous un pensement adhésif je me suis blessé?

Ou vous etes vous blesse Madame?

Entre le premier et le deuxieme trou!

Ho!!

Vous savez je ne crois pas que le pensement va tenir madame....

... la file d'attente commence à Lyon ! Tu m'étonnes !

c'est une blonde qui rentre dans une bibliotheque et qui a dit a la dame de l'acceuil : "bonjour, je voudrait un big mac une grande frite et un coca svp"

la dale lui repond : "non mais vous etes dans une bibliotheque là madame"

la blonde repond "a pardon (puis a voix basse) un big mac une grande frite et un coca !!!!!"

Toto entre dans la chambre de ses parents et trouve maman sur papa:

"Qu'est ce que tu fais maman?"

Un peu genée, elle ne trouve pas de réponse et envoi Toto jouer ailleurs.

Prise de remords un peu plus tard dans la journée, elle trouve une bonne excuse et explique à Toto qu'elle était assise sur le ventre de papa pour essayer de le faire dégonfler puisqu'il est trop gros.

Et Toto répond: "tu sais maman, ça ne marchera pas, parceque à chaque fois que tu vas faire les courses, la concierge monte pour regonfler papa!"

Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires.

Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de "cacahuètes".

Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents :

-"Vas-y mon jeune, sers-toi." Et l'infirmier en prend une petite poignée.

Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :

-"Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras". Et la même situation continue pendant quelques jours.

La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur :

-" Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste."

Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :

-"Vas-y mon jeune, prend ce qui reste".

L'infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu'il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :

-"Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup."

Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :

-"Ça m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat."

Un couple célèbre son 50ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :

- Quel couple pacifique et amoureux.

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.

- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit :

- Première fois.

Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :

- Seconde fois.

Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3ème fois.

Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :

- Première fois.

Depuis ce jour, nous vivons heureux !

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle

équatoriale

Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son

attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître.

Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette

forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui.

Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard

qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.

Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un

tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche

et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il

recrache l'os et dit bien fort :

"Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !".

Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne

voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf!

C'était moins une pour le petit chien.

Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène.

Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans

arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.

Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire

Le léopard très vexé dit au petit singe :

"Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas

qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !".

Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend

un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le

léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !

Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était

resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient

suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :

"Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai

demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!".

Un couple de parisiens décide de partir en week-end a la mer et de

descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, a cause d'un problème au travail, la femme ne

peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme

le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel,

il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion a internet. Il décide alors d'envoyer un courrier a sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'a Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s'il n'y

a pas de messages de la famille ou des amis et la lecture

du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et

trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé."

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant

et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et on peux envoyer des

messages a ceux qu'on aime. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que

tout était prêt pour ton arrivée ici demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements :

il fait une chaleur d'enfer ici !

Merci @Nikko31530 cela fait un grand bien de lire tes histoires

Un jour, dans le village africain naît un bébé blanc. Le père se pose des questions et ne trouve aucune réponse alors il va voir le missionnaire, qui est le seule blanc de la tribu.
Ce ne serait pas toi le responsable, par hasard?
- Mais non, pas du tout! Regarde ton troupeau de moutons, la plupart sont blancs, mais il y en a des noirs: c’est la nature! On appele ça des mutations!
- D'accord, d'accord... Répond le plaignant. Bon, écoute: alors moi je ne dis rien pour ta mutation,et toi tu ne dis rien pour les miennes!

Pour les retardataires. Et ceux qui veulent prendre de l’avance.

@Vieux Pat , excellent

@Vieux Pat

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.
St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!

Je l'ai pas vu arriver, celle-là !

Moi non plus, excellent

C’est vrai que la fin est terrible et inattendue!

Albert, un monsieur très âgé, se rend chez son médecin le vendredi matin pour avoir les résultats de sa prise de sang.
Le médecin: Il y a quelque chose de très bizarre dans votre organisme. J'ai besoin d'analyser votre sperme. Je sais qu'à votre âge ce n'est pas évident mais nous sommes vendredi. Donc voici une bouteille stérile, rentrez chez vous et vous me ramenez l'échantillon lundi.
Le lundi, Albert retourne au cabinet et tend la bouteille vide à son médecin.
-Ah cela ne fonctionne plus bien dit le médecin, je vais vous prescrire une pilule...
-Ce n'est pas ça docteur, laissez-moi vous expliquer:
Je suis rentré chez moi, ma femme était au marché. Alors je me suis débrouillé seul. J'ai essayé avec la main gauche puis avec la main droite mais rien à faire.
-oui je comprends, c'est pour ça que je voulais...
-docteur laissez-moi continuer! Quand ma femme est rentrée, je lui ai expliqué la situation. Elle a essayé avec la main gauche, la main droite et puis avec la bouche mais rien à faire. Alors, comme la voisine rentrait du marché nous l'avons appeler à l'aide.
-La voisine? dit le médecin un peu rougissant
Oui, on se rend service entre voisin, surtout depuis qu'elle est veuve. Elle est donc venue et, avec ma femme, elles ont essayé. La main gauche, la main droite, les deux mains, la bouche avec et sans les dents mais rien à faire.
On a donc décider d'attendre samedi la femme d'ouvrage.
Là le docteur a défait sa cravate, il vire au rouge et manque de s'étouffer en demandant:
-La femme d'ouvrage???
-Oui docteur. Elle vient chez nous depuis des années, nous nous connaissons. Et c'est une petite jeune de 40 ans, travailleuse manuelle, on s'est dit qu'elle sait y faire.
Elle a essayé avec la main gauche, puis la droite, avec la bouche, elles s'y sont mise à 2 avec ma femme, elle a même essayé avec une serviette humide mais rien à faire,
impossible d'ouvrir cette satanée bouteille.
Docteur, je peux en avoir une autre svp?