Savez-vous où je peux flooder pour atteindre 4000 messages ?

Albert, un monsieur très âgé, se rend chez son médecin le vendredi matin pour avoir les résultats de sa prise de sang.
Le médecin: Il y a quelque chose de très bizarre dans votre organisme. J'ai besoin d'analyser votre sperme. Je sais qu'à votre âge ce n'est pas évident mais nous sommes vendredi. Donc voici une bouteille stérile, rentrez chez vous et vous me ramenez l'échantillon lundi.
Le lundi, Albert retourne au cabinet et tend la bouteille vide à son médecin.
-Ah cela ne fonctionne plus bien dit le médecin, je vais vous prescrire une pilule...
-Ce n'est pas ça docteur, laissez-moi vous expliquer:
Je suis rentré chez moi, ma femme était au marché. Alors je me suis débrouillé seul. J'ai essayé avec la main gauche puis avec la main droite mais rien à faire.
-oui je comprends, c'est pour ça que je voulais...
-docteur laissez-moi continuer! Quand ma femme est rentrée, je lui ai expliqué la situation. Elle a essayé avec la main gauche, la main droite et puis avec la bouche mais rien à faire. Alors, comme la voisine rentrait du marché nous l'avons appeler à l'aide.
-La voisine? dit le médecin un peu rougissant
Oui, on se rend service entre voisin, surtout depuis qu'elle est veuve. Elle est donc venue et, avec ma femme, elles ont essayé. La main gauche, la main droite, les deux mains, la bouche avec et sans les dents mais rien à faire.
On a donc décider d'attendre samedi la femme d'ouvrage.
Là le docteur a défait sa cravate, il vire au rouge et manque de s'étouffer en demandant:
-La femme d'ouvrage???
-Oui docteur. Elle vient chez nous depuis des années, nous nous connaissons. Et c'est une petite jeune de 40 ans, travailleuse manuelle, on s'est dit qu'elle sait y faire.
Elle a essayé avec la main gauche, puis la droite, avec la bouche, elles s'y sont mise à 2 avec ma femme, elle a même essayé avec une serviette humide mais rien à faire,
impossible d'ouvrir cette satanée bouteille.
Docteur, je peux en avoir une autre svp?

@todi,

@Todi

Cette lettre aurait été envoyée à sa banque par une dame de 86 ans. Aucune idée si c'est vrai, mais de toute façon je la trouve savoureuse. La lettre, pas la vieille dame...  


Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois microsecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans.

Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débiter mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.

J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.
À partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.

Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques, mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.

Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir.
Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative.

Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés.
Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez-vous.

Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres, mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux services téléphoniques de votre banque.
Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères.
Laissez-moi développer cette procédure.

Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit:

- Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue;
- Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi;
- le 2 pour toute question concernant un retard de paiement;
- le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais;
- le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais;
- le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où...;
- le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison ;
- le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire. Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt;
- le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7;
- le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, aux bons soins de mon répondeur automatique;
- le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente, mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.

Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l’installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?

Respectueusement, votre humble cliente.

Cette dame de 86 ans assez vindicative aurait surement réussi à dévisser le bouchon de la bouteille ......

@Vieux Pat , elle est superbe

@Sana  

L’agent 007 entre dans un bar. Il s’assied à côté d’une bombe sexuelle, lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque…

– Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ?

– Non, répond 007. Je teste juste ma nouvelle montre high-tech…

– Ah, et qu’a-t-elle de spécial cette montre ?

– Eh bien, explique 007, elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi. Par exemple, en ce moment, elle me dit qu’elle a détecté que vous ne portez pas de culotte !

– Faux ! glousse la femme… Elle doit être cassée : je porte une culotte !

– Ça alors, elle doit avancer d’une heure…

Le mois dernier, l'ONU a mené une petite enquête.
Tous les pays membres ont été invités à répondre à la question suivante.

" Pourriez-vous s'il vous plaît donner votre opinion honnête sur les solutions à la pénurie alimentaire dans le reste du monde ? "

L'enquête a été un énorme échec...

En Afrique, ils ne savaient pas ce que signifiait « nourriture ».

En Europe de l'Est, ils ne savaient pas ce que signifiait « honnête ».

En Europe occidentale, ils ne savaient pas ce que signifiait « pénurie ».

En Chine, ils ne savaient pas ce que signifiait « opinion ».

Au Moyen-Orient, ils ne savaient pas ce que signifiait « solution ».

En Amérique du Sud, ils ne savaient pas ce que signifiait « s'il vous plaît ».

Et aux USA, ils ne savaient pas ce que signifiait " le reste du monde ".

@Vieux Pat

Le pire en schematisant c'est que c'est pratiquement vrai....

@Sana
He oui. C'est exagéré, mais pas tant que ça quand on y pense...

Comment bien comprendre un problème quand on n'y a jamais été confronté ?

@Marcuche

Des gynécologues accusés d’avoir utilisé leur propre sperme pour inséminer des patientes «à leur insu».

Trois médecins auraient eu recours à leurs propres gamètes pour des inséminations au cours des années 70 et 80, rapporte ce mardi France Info. C’est la première fois que de telles accusations sont rendues publiques en France.

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