Savez-vous où je peux flooder pour atteindre 4000 messages ?

Des gynécologues accusés d’avoir utilisé leur propre sperme pour inséminer des patientes «à leur insu».

Trois médecins auraient eu recours à leurs propres gamètes pour des inséminations au cours des années 70 et 80, rapporte ce mardi France Info. C’est la première fois que de telles accusations sont rendues publiques en France.

Source

   

Toujours aussi fort Sana  J'adore le trou noir !

@Vieux Pat

Merci

L'histoire du perroquet est pas mal du tout, les autres également et je me marre

Punaise, Sana ! T'es trop fort !!!

C’est vrai qu’elles sont bonnes!

Merci sana!

j'espere en trouver d'autres

@sanatorium

Non d'une pipe il faut breveter avant que les Chinois nous piquent l'idée !
Merci pour le tuyau

@loki ça me rappelle ce dessin :

@Leio

J'avais promis un flood à Marcuche, pour le remercier de sa gentillesse.  

Le voici donc:












POUR LES HOMMES QUI SONT FATIGUÉS DE RECEVOIR DES BLAGUES CONTRE LES VRAIS HOMMES !


Combien est-ce que ça prend d'hommes pour ouvrir une bière?  Aucun. Ta femme devrait l'avoir déjà débouchée avant de te l'apporter!
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Pourquoi  une buanderie automatique est-elle une mauvaise place pour rencontrer la femme de sa vie? Parce qu'une femme qui ne peut pas se payer sa propre machine à laver ne sera probablement pas capable de te faire vivre convenablement!
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Pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes? À cause du principe de « l'évolution des espèces », pour leur permettre de se tenir plus près de l’évier !
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Comment  savez-vous qu'une femme s'apprête à dire quelque chose de sensée?
Quand elle commence sa phrase en disant : « Un jour, un homme  m'a dit. »!
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Comment  réparer la montre d'une femme?
Pas besoin. Il y a une pendule sur la cuisinière!
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Pourquoi  les hommes pètent-ils plus souvent que les femmes? Parce que les femmes ne peuvent pas se la fermer assez longtemps pour laisser monter la pression suffisamment!
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Si ton chien jappe à la porte d'arrière et ta femme crie à la porte d'avant, qui fais-tu entrer en premier? Ton chien, bien sûr. Au moins lui, il va se la fermer après être entré!
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Qu'est-ce qui est pire qu'un macho?
Une femme qui ne fait pas ce qu'il lui dit de faire!
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Pourquoi  les hommes meurent-ils avant leur femme?
C'est ce qu'ils  veulent!
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Je n'ai pas parlé à ma femme depuis 18 mois: elle n'aime pas que je l'interrompe!
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Les  scientifiques ont découvert un aliment qui réduit de 90% l'appétit sexuel des femmes. Ça s'appelle un gâteau de noces!
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Notre dernière dispute était de ma faute : ma femme m'a demandé « Qu'est qui a sur la TV? » J'ai répondu, « De la poussière! »
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Au  commencement, Dieu créa la terre et se reposa. Puis, Dieu créa l'homme et se reposa. Après, il créa la femme. Depuis, ni Dieu, ni  l'homme ne se sont plus jamais reposés!
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Un  mendiant s'approche d'une femme élégante dans un grand centre d'achat et lui dit: "Je n'ai pas mangé depuis plusieurs jours." Elle lui  répond: « Mon Dieu que j'aimerais avoir votre  volonté! »
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Fils: «  Est-ce vrai, papa, que dans certains pays d'Afrique un homme ne connaît pas sa future épouse jusqu'au jour de leur mariage?
Papa : «  C'est comme ça dans tous les pays du monde, mon  fils! »
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Quand un mec de droite n’aime pas les armes, il n’en achète pas! Quand un mec de gauche n’aime pas les armes, il veut les faire interdire à tout le monde.

Quand un mec de droite est végétarien, il ne mange pas de viande! Quand un mec de gauche est végétarien, il veut faire interdire tous les produits à base de protéines animales !

Quand un mec de droite est homo, il vit sa vie tranquillement! Quand un mec de gauche est homo, il veut faire chier tout le monde pour qu’on le respecte !

Quand un mec de droite a loupé un job, il réfléchit au moyen de sortir de cette situation et rebondir! Quand un mec de gauche a loupé un job, il porte plainte pour discrimination !

Quand un mec de droite n’aime pas un débat télévisé, il éteint la télé ou zappe! Quand un mec de gauche n’aime pas un débat télévisé, il veut poursuivre en justice les cons qui disent des conneries! Le cas échéant, une petite plainte pour diffamation sera bienvenue…

Quand un mec de droite est non-croyant, il ne va pas à l’église, à la synagogue ou à la mosquée! Quand un mec de gauche est non-croyant, il veut qu'aucune allusion à un Dieu ou à une religion ne soit faite dans toute activité humaine !

Quand un mec de droite a besoin de soins, il va voir son médecin puis s’achète les médicaments nécessaires! Quand un mec de gauche a besoin de soins, il fait appel à la solidarité nationale !

Quand un mec de droite a lu ce petit mot, il le fait suivre aux copains pour qu’ils se posent des questions! Quand un mec de gauche a lu ce petit mot, il ne le transfère surtout pas !!!

Bon moi, je fais suivre !!!




Un enfant entre au Mac Do avec sa mère, il s'approche du comptoir et dit à la serveuse:
- Suce ma quéquette, j'ai une grosse bite...

La serveuse s'arrête net, sidérée, et demande:
- Répète un peu ça pour voir???
- Suce ma quéquette, j'ai une grosse bite...

La serveuse n'en revient pas qu'un enfant de 6 ans lui tienne un langage pareil. Elle regarde la mère d'un air insistant et désapprobateur.

La mère dit alors à l'enfant:
-Julien, enlève ta sucette de ta bouche quand tu parles!

Le gamin s'exécute et reprend:
-Six Mac Nugets et une grosse frite.




Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrivera totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez-vous le plus longtemps possible et surtout... n'arrêtez pas !

2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.

La femme : Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences…

Le médecin : Ben vous voyez !!... Quand on ferme sa gueule, combien ça peut aider ?




Le théorème du singe:

Mettez vingt chimpanzés dans une chambre.
Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau glacée dans toute la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle.
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez le système d'eau glace, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gel.
Maintenant, remplacez l'un des vingt chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.
Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit juste avant qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.

Alors, aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres.

Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.

C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent naissance...

Et pour contrebalancer un peu mes blagues sur les femmes:


Lui : "Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !" 
Elle : "Tu mets bien des caleçons, non ?" 


Lui : "Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi". 
Elle : "Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine". 


Lui : "Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?" 
Elle : "Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot... 


Lui : "On tire un coup, vite fait ?" 
Elle : "Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?" 


Lui : "On essaye une position différente ce soir ?" 
Elle : "Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé". 


Lui : "Pourquoi tu restes avec moi ?" 
Elle : "Pour avoir un sujet de conversation au bureau." 


Lui : "Je te ferais l'amour quand tes seins toucheront le mur avant ton nez." 
Elle : "J'accepterais quand ta bite touchera le mur avant ton ventre." 

@Vieux Pat

   

Trop bon, je me suis bien marrer.