C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer..
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ....

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait..
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant..
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis. »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros... Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ....

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

j'adore

ÔÔÔ le zorribeul matcho

J'en ai une bonne aussi, le temps de remettre la main dessus

C'est excellent et ça fait bien rire ! Merci

est ce que par le plus GRAND des hasards.. tu ne chercherais pas la dispute Le gitan

Pas taper, pas taper Itaque, je suis une

Aben bravo

Bravo, il y en a certaines qui sont excellentes

félicitation le gitan c'est du jolie

encore encore
bienvu le gitan

Les garçons
..... bon, il vous restera ... ... la vapote ...

Et les filles papotent

Dieu merci ce sont des blagues! J'avoue j'ai rigolé...

Mais ouf mon homme est une perle!

J'espère que ca vous aura remonté le moral à tous et principalement à ceux qui en ont le plus besoin.
Ca fait toujours du bien de rigoler un bon coup (j'en pleure encore de rire)

La suite bientôt, mais surtout n'hésitez pas à mettre vos meilleures histoires drôles ici

Allez une petite:



Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas... envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !
Tu es où ?

Et le mec bourré répond :là, sur la balançoire...!

Allez une blagounette :

Un homme et sa femme s'affairent sur la terrasse. Le mari dit à sa femme :
- OUAH ... Ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!

Dans le meme genre

Une homme et une femme qui viennent de se rencontrer se retrouvent dans une chambre...
Lui, culturiste, vient de la déposer sur le lit et commence un striptease.
Il enlève sa chemise. Fier de sa musculature, il se frappe sur les pectoraux :
"t'as vu ça ! c'est de la dynamite !"
tape sur ses abdos
"ça aussi, c'est de la dynamite !!"
Enlève son pantalon et montrant ses cuisses
"d'la dynamite !!! J'te dis !"
et alors qu'il enlève son caleçon, la femme part dans un fou-rire et dit...
"Et c'est pas dangereux autant d'explosif avec une si petite mèche ?"

Une femme dit a son mari :
-tu sais chéri hier soir je tai entendu parler pendant ton sommeil
l'homme:
-ah oui et qu'est ce que je disais ?
la femme:
-et bien tu disais que je sentais mauvais que j'avais des poux et que j'étais la femme la plus horrible du monde
l'homme:
- et qui t as dit que je dormais ?

Aujourd'hui, je déjeunais avec ma femme et ma fille.
Cette dernière me dit:" Papa, de qui ai-je hérité mon intelligence?"
Je lui réponds:" De ta mère, moi j'ai encore la mienne".
C'est là que la dispute a commencé...

psionman a écrit:Dans le meme genre

Une homme et une femme qui viennent de se rencontrer se retrouvent dans une chambre...
Lui, culturiste, vient de la déposer sur le lit et commence un striptease.
Il enlève sa chemise. Fier de sa musculature, il se frappe sur les pectoraux :
"t'as vu ça ! c'est de la dynamite !"
tape sur ses abdos
"ça aussi, c'est de la dynamite !!"
Enlève son pantalon et montrant ses cuisses
"d'la dynamite !!! J'te dis !"
et alors qu'il enlève son caleçon, la femme part dans un fou-rire et dit...
"Et c'est pas dangereux autant d'explosif avec une si petite mèche ?"

Elle est bien bonne celle-là !

Holala !!!!

Y a du niveau moi je dis !

Une autre ! Une autre !

Faut que je réfléchisse à une blague maintenant lol