C'est là que la dispute a commencé.

Holala !!!!

Y a du niveau moi je dis !

Une autre ! Une autre !

Faut que je réfléchisse à une blague maintenant lol

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renve...rsé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants...Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Bravo Elodie ! Elle est très bonne et tellement vraie !

BRAVO le Gitan pour les disputes je me suis bien marée!!

celle de la balançoire aussi, j'adore !

Angie a écrit:
celle de la balançoire aussi, j'adore !

Excellente

Un mari dit a son epouse sur le point d'accoucher:
-Si l'enfant te ressemble ce seras une merveille !
-si l'enfant te ressemble ce sera une coincidence ! Lui repond la femme

Camp de nudistes



Un homme arrive dans un camp de nudistes, paie l'entrée et dépose ses affaires.

Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.

Il ne peut masquer son érection, confus.

Tout a coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:

- Vous m'avez appelée ?

L'homme répond:

- Heu, non !

- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis a vous.

L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.

Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna.

Il est seul et ne peut retenir un pet.

De toute façon, il n'y a personne alors...

Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.

- Vous m'avez appelé?

- Euh, non, non.

Et le gars reprend:

- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.

Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.

Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.

La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien. Et il répond:

- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Trop bon j'aime les petite blagues c'est toujours très agréable de bien rire.

Georges se plaint à son ami qu’il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu’il devrait aller voir un médecin…
" Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21 ème siècle !!! lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies ! Ne va pas attendre 3 heures à l’hôpital pour rien !!! Ca ne coûte pas cher, et c’est très précis ! Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d’urine et une pièce de 2 Euros, et le tour est joué " .
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2 €… qu’est ce que je risque !!!
Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d’urine. Il place le flacon dans l’ordinateur, insère son 2 € à l’endroit indiqué.
L’ordinateur se met en marche : les lumières clignotent, il sort finalement une feuille :
Diagnostic : Problème : vous souffrez d’une Tendinite au coude ;
Solution : Trempez votre coude tous les soirs dans de l’eau chaude pendant 2 semaines.
Conseil du jour : évitez les charges lourdes.

Georges fût très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l’ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l’expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l’eau du robinet. Il receuille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d’urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite br……e pardessus et mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le flacon dans l’ordinateur, insère sa pièce de 2 €,les lumières clignotent. Georges pense qu’il va faire sauter l’ordinateur, et se frotte les mains, souriant.
Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :
Problème : votre eau est calcaire et impure.
Solution : installer un purificateur d’eau.
Problème : votre chien a des vers ;
Solution : mettez-le sous vermifuges pendant une semaine.
Problème : votre fille se drogue à la cocaïne ;
Solution : mettez-la en cure de désintoxication.
Problème : votre femme est enceinte. Ce sont des jumelles, elles ne sont pas de vous.
Solution : Consultez votre avocat dès maintenant.

Conseil du jour : arrêter de vous bran..r, cela n’arrangera pas votre Tendinite au coude…!!!

Excellent

Excellent !

j adore

Bien bonne celle-là

Hier soir, je dînais avec ma femme.
Elle me dit:" Qui préfèrerais-tu avoir comme type de femme? Une femme très intelligente ou une femme très belle???"
Je lui réponds:" Mais aucune des deux, ma chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi."
C'est là que la dispute a commencé...

Ce week-end, je randonnais avec ma femme.
Elle me dit:" Chéri, ce paysage me laisse sans voix",
je lui réponds:" Parfait, nous campons ici."
C'est là que la dispute a commencé...

Hier soir, ma femme me dit:" Depuis 20 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté..."
Je lui réponds:" Pourquoi, tu avais quelque chose à vendre?"
C'est là que la dispute a commencé...

Hier, ma belle-mère est décédée. Ma femme me dit:" L'enterrement est jeudi. Tu pourras venir?" Je lui réponds:" Désolé, je travaille et le travail passe avant le plaisir".
C'est là que la dispute a commencé...

Hier soir, en rentrant, je dis à ma femme:" Chérie, il y a le voisin du 3ème qui se vante d'avoir couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une." Elle répond:" Je parie que c'est la petite pute du 5eme!!!"
C'est là que la dispute à commencé...

Ma femme fait un complexe. Elle trouve ses seins trop petits. N'en pouvant plus, je lui suggère de les frotter avec du papier toilette. Surprise, elle me dit:" Tu crois que ca va marcher???" Je lui réponds:" Il n'y a pas de raison, ca a bien fonctionné pour tes fesses !!!!"
C'est là que la dispute a commencé.

Aujourd'hui, je faisais les courses avec ma femme.
Elle me dit:" Chéri, demain c'est l'anniversaire de ma mère. Si on lui achetait un appareil électrique?".
Je lui réponds:" Très bonne idée. Que penses tu d'une chaise???"
C'est là que la dispute a commencé...

trop bonne tes blagues le Gitan

J'étais en train de faire l'amour avec ma femme quand, arrivé proche de l'orgasme commun elle me demande :
"dis moi des trucs sales!!!"
Je lui réponds:
"la cuisine, la salle de bain..."
C'est là que la dispute à commencée

AH ! AH ! AH ! je rigole

Excellente les histoires


Un homme en rendez-vous avec son médecin lui demande:
Au fait docteur ! Je voudrais être...heuuuu... (réflexion....) voila oui, castré
- «Mais pourquoi ? Vous êtes si jeune ! Vous êtes sur !!!
- «Oui oui, je veux une castration.»
- «Bon. Passez à l'hôpital lundi prochain, à 8h et je vais vous opérer.»

Le lendemain, après l'opération, dans la salle de réveil, il voit un jeune homme dans le lit voisin.
- «Salut ! T'es ici pour quoi ?»
- «Pour une circoncision...»
- «Ah bon....... Et merdeeee, c'est ça le nom que je cherchais l'autre jour.»