Petites blagounettes

Je me suis dit, tiens et si on faisait un sujet sur les blagues que l'on connait.
Donc voila, maintenant c'est fait, alors je commence



1 Marseillais, 1 Breton et 1 Picard découvrent 1 génie.

Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.

Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.

Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.

Le Picard
jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.

le génie cherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?

Le Picard lui répond ...
Hé Biloute, un Efferalgan !!

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.

Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux :
- M’avez-vous vu voler la banque ?
Le 1er otage répond “oui”, le voleur lui tire alors une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question – M’avez-vous vu voler la banque ?
L’homme répond :
- Moi non, mais ma femme a tout vu

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent :
L’ours dit ; “Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur”.
- Le lion dit : “Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s’enfuient de peur”.
- Le cochon dit : “Tout ça c’est rien ! Moi je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner

la ces du lourd
Un beau jeune homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l’hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie et le beau gosse répond :
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l’héberger dans la grange et dit à sa fille :
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu’il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Eh oui, je fais des vers, je joue avec les mots, je compose des rimes, …
Tu vas voir : Quel est ton nom ?
- Moi c’est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille ravie revient voir ses parents :
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour….je sais rimer.
Quel est ton nom ?
- Moi c’est Annick…
- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère toute émoustillée retourne à la ferme :
- Y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau !

Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j’aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
- Non Hercule, n’y va pas!!!!

Trop fort Hercule!

T'as grandi au cours des années 50,60,70,80? comment as tu pu survivre?????????? Les voitures n'avaient ni ceintures de sécurité, ni appuie tête, ni air-bag, ni gps............. Sur le siège arrière on se marrait, on dormait, on discutait avec les parents posés entre les deux sièges...... et ce n'était pas dangereux.....................​....... ... ... Les lits à barreaux et les jouets étaient multicolores ou au minimum peints avec des laques « douteuses » contenant plomb ou autre poison...................... Il n'y avait pas de sécurité enfants sur les portes de voitures, ni sur les prises de courant, encore moins sur les médicaments ou autres nettoyants chimiques domestiques. Les parents les planquaient, c'est tout..........................​......... Il n'y avait pas de casque pour faire du vélo..........................​..... On buvait à même le tuyau d'arrosage et pas des eaux minérales en bouteilles dites « stériles ».............................​....... On osait aller jouer..... fallait juste rentrer à la maison avant la nuit, il n'y avait pas de portables, et personne ne savait ou on trainait!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!​!!!! Éraflures, bras cassés, dents brisés, coudes écorchés, personne ne se serait plaint, ou allait déposer plainte contre la mairie ou autre, personne n'avait tord si ce n'était nous-mêmes. Si on croisait quelqu'un de plus âgé, on utilisait des mots qui ne doivent plus être dans le dictionnaire, puisqu'on ne les utilisent plus..... bonjour, merci, s'il vous plait............ On avalait des sucreries, du pain beurré avec du chocolat, des boissons riches en sucre..... on ne parlait pas d'obésité et nous étions actifs........................​......................... on se partageait à quatre une limonade au goulot, nul n'en est mort..........................​.. Pas de PlayStations, Nintendo 64, FaceBook, Twitter, Home Cinema, WiFi, ADSL, triple play, iPod, TV 150 chaines, Portable,Ordinateur, Chats sur Internet …................... Seulement des copains…......................​............ A pied ou à vélo , on allait chez les copains, même s‘ils habitaient à des kms, on entrait sans frapper, et on allait faire les c.............................​.......... On jouait au foot avec une seule cage et si on perdait... pas de frustration, ni de "fin du monde". Il y avait bien des élèves un peu “retardés“ qui redoublaient. BAAHH… Personne n‘allait chez le psychologue ou psychopédagogue. On ne parlait pas de dyslexie, de problèmes de concentration ou d‘hyperactifs, on redoublait simplement l‘année et chacun avait sa chance. Nous avions : libertés, Revers, Succès, Devoirs ...et on apprenait à faire avec… On ne parlait pas sans cesse de droit car nous savions qu'il y avait avant tout des devoirs........ La seule vraie question est : comment avons-nous fait pour survivre ??? Et avant tout : comment avons-nous pu développer notre personnalité ??? Es-tu, toi aussi, issu de cette génération? Si oui, alors copies ca pour tes amis contemporains et aussi à tes enfants, neveux et nièces afin que tous sachent comment c‘était de notre temps............ Ils répondront certainement que c‘était ennuyeux, mais... Qu‘est-ce qu‘on se marrait bien !!! Hein ????

Quelques petites définitions : ;-)
Suppositoire :
- Invention qui restera dans les annales

- Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia

"oui chérie" :
- Gain de temps

- Mister freeze :
Il est l'homme le plus sucé au monde

- Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

- Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

- OU EST DONC MON RICARD :
Conjonction de coordination

- La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

- Péniche :
C'est oune zizi portugaiche

- Pruneau :
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

- Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

- Pharmacie :
Confiserie pour vieux

- Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

- Jardiland :
- Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

- Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

- Un meurtre de sang froid :
Un ice crime

- Homard :
Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

- Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

- Archipel :
Outil pour creuser des archi trous

- Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

- Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi

- Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

- Carte bleue :
Viagra féminin

- Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

- L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

- Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

- Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

- Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

- Homme riche :
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

- Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

- Fainéant :
Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après demain

- Saturne :
C'est quand tu es buré

- Atypique :
T'es mal rasé

- Psychopathe :
Psychologue chez Lustucru

- Un poussin :
Egale 2

tophe44 a écrit:Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

Une femme envoie ce sms plein d'amour à son chéri.
"Mon amour si tu es entrain de dormir, envoie moi tes rêves. Si tu es entrain de rire, envoie moi tes sourires, si tu es entrain de pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime !".
Son chéri, recevant son sms lui répond : "Chui o chiottes, je t'envoie koi ?"

Et Soso, il y en a quelques unes de sympa aussi

LE FUTUR RÉPONDEUR TELEPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS : "Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez nous laisser un message après le > bip sonore :
> > -Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1
> > -Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
> > -Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3
> > -Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4
> > -Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
> > -Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
> > -Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7
> > -Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
> > -Si vous avez besoin de sous, tapez 9. Maintenant, si vous êtes l'un de nos amis, parlez après le bip sonore !
> > 　

L’alcootest

Le petit Nicolas vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.

Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Nicolas dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d'eau. Il ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.

Le lombric dans l'eau reste vivant, alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Nicolas, qu'est-ce que je viens de te démontrer ?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.

j'ai retrouvé Eqium et mamoba!!!!!!!!!!!!!ils bossent dur!!!

Après une soirée, un gars ramène sa fiancée, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une gâterie ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Pensée du jour :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau !

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir

alphicat a écrit:j'ai retrouvé Eqium et mamoba!!!!!!!!!!!!!ils bossent dur!!!

Euh j'ai pas compris la blague, là !!!!

Salut les popains et les popines, ben dis-donc on rigole par ici !!!! Soso = meilleur compilatrice !!!!! J'e ai une pour toi.

La théorie de la relativité expliquée aux nuls:
Quand un homme pose sa main sur le corps d'une trè jolie femme pendant trois secondes, il trouve le temps très court.
Le même homme qui touche un fer à repasser brulant pendant la même période, va trouver le temps très long.

eric.riquet a écrit: par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Trop forte celle là, je te la pique!

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi.....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Ille mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.


PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...





Et voici la réponse du père



J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.







Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras..
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo.
C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa


PS :
Ma chérie c'est une blague !
Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

je connaissais le début, mais je n'avais jamais lu la réponse du père