Petites blagounettes

Mon lapin

C'est un père de famille qui, sa femme étant en voyage, décide de cuisiner un bon plat pour ses trois enfants.

Il choisit de leur faire du lapin, mais il se dit que ses enfants refuseront catégoriquement d'en avaler un morceau. Alors il pense qu'il suffit de ne rien leur dire, et de leur avouer la vérité qu'à la fin du repas.

Le dîner arrive, les enfants s'installent, regardent leurs assiettes et demandent :
- Papa, c'est quoi ça ?
- C'est une surprise, mangez et vous verrez, répond le père.

Les enfants gouttent et, ne sachant de quoi il s'agit demandent de nouveau :
- Mais allez papa, c'est quoi ??
Le père se contente de leur dire de manger.

La fin du dîner arrive. Les enfants ont presque finit leurs assiettes et continuent de manger avec appétit. Le père annonce :
- Bon, je vous donne un indice : Parfois, votre mère m'appelle comme ça ...

Et la plus jeune fille recrache ce qu'elle a dans la bouche et s'écrie :
" MANGEZ PAS !! C'EST DU TROU DU CUL !!! "

le lundi matin une femme dit
-cheri y a le lavabo il a un problème faut que tu me le répare
-Non je suis pas plombier

le mardi matin
-cheri le placard a un problème il est casser faut que tu me le répare
-Non je suis pas bricoleur

le mercredi matin
-cheri l'ampoule a un problème elle marche plus répare moi la
-Non je suis pas éléctricien

le jeudi matin
-cheri y a le nouveau voisin y sait tout faire il a réparé le placard l'ampoule l'évier tout et en échange il m'a dit
soit vous me faites une tarte soit vous couchez avec moi...
-Et tu lui a fait quoi comme tarte?
-Ah ben non !!! je suis pas patissière

C'est l'histoire de trois mecs, qui découvre une piscine magique, carstoon Marseillais ce met sur le plongeoire et crie "Paaastiis" L'eau de celle-ci ce transforme et devient du pastis. L'homme heureux nage et rentre chez lui. Le deuxième eqium va sur le plongeoire et saute en criant " Cocaaaa-colaa! " Son plongeons mit du coca partout sur les bords de la piscine.. Il bu et fit de l'apnée dans ce breuvage sucré.. Le troisième morris plutot pressé couru sur le plongeoire glissa sur du coca-cola tomba dans la piscine " Et Merrrrde! "

Un sondage révèle que 5% des hommes fument une cigarette après l’amour, 7% boivent un verre et 88% rentrent au domicile conjugal…

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L'officier : - Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...

Je la connaissais celle là Eric, elle est trop bonne.
@Tophe: je la connaissais aussi, mais pourquoi c'est moi qui tombe dans la M.....????

Double génie

C'est un homme qui trouve une lampe magique. Il la frotte et un génie en sort.

Le génie lui dit :
- Je t'accorde trois voeux, mais ta femme en aura le double.

Alors l'homme lui dit :
- Je veux une voiture de sport.
- Ok, mais ta femme en aura deux.

- Je veux une très belle maison.
- Ok mais ta femme en aura deux.

- Je veux être à moitié mort...

Et elle aura deux maris à moitié morts?

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J' étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J' étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c' était un film porno
Le père :
- J' ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

eric.riquet a écrit:Et elle aura deux maris à moitié morts?

Non, elle sera entièrement morte

Quand un homme ouvre la portière de la voiture à sa femme, De deux choses l'une : ou bien la voiture est neuve, ou bien c'est la femme !

Une femme va faire ses courses elle achete une brosse a dent... une pomme... une assiette... un gel douche... un rouleau de sopalin....
bref tout a l'unité.
A la caisse le caissier lui dit... "ahah vous je parie que vous etes célibataire!".
La jeune femme toute étonnée ah bon mais comment avez vous deviné?

Bah... parce que vous etes moche

Elle est infâme

J'adooore

Une courte:

Les statistiques sont formelles : "Le mariage est la principale cause de divorce."

A ce propos j'en ai une:


Après plus d'un demi-siècle de mariage, le mari meurt.

Quelque temps plus tard, sa femme meurt aussi et s'en va au ciel...

Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!

- Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : " jusqu'à ce que la mort vous sépare !!! "

C'est l' histoire d'un couple de... motards.

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.

Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l' acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme :

«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »

Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »

Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme : 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?

Elle le regarde et lui répond :

« Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»

Furieux, Jean-Claude s' écrie :

« Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!!

Et sa femme de lui répondre :

"T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "

"spéciale dédicace" à Francky, non?

Il est motard???
Sa femme se plaint??

les deux ????

Je crois qu'il est passionné de moto.
Et de crevettes...

Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil,
allume la TV et dit à sa femme :
"Vite, amène moi une bière avant que ça ne commence !!"

Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière.

Dès qu'il finit sa bière, il dit :
"Vite, amène moi une autre bière... Ca va commencer."

Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière.

Quand il finit sa bière, il dit :
"Vite une autre bière, avant que ça ne commence."

"Ca suffit !!!", s'énerva-t-elle.
"T'es qu'un pauv'mec! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil,
tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave.
Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"

Le mari dit calmement :
"Ca y est, ça commence..."

eric.riquet a écrit:Une courte:

Les statistiques sont formelles : "Le mariage est la principale cause de divorce."

Je confirme !

Nouveau médicament
Pour éviter les querelles de couple...
Après plusieurs années de recherches, un grand laboratoire pharmaceutique annonce l'arrivée en pharmacie d'un nouveau médicament qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires :

1. DICOMEL

Il y a aussi des génériques, tels que :

2. FAICOMMEL
3. PENSCOMMEL
4. PIFERMLA à prendre en cas de crise aigüe