Re: Petites blagounettes

par eric.riquet Mar 27 Sep 2011 - 13:55

Nouveau médicament
Pour éviter les querelles de couple...
Après plusieurs années de recherches, un grand laboratoire pharmaceutique annonce l'arrivée en pharmacie d'un nouveau médicament qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires :

1. DICOMEL

Il y a aussi des génériques, tels que :

2. FAICOMMEL
3. PENSCOMMEL
4. PIFERMLA à prendre en cas de crise aigüe

par caroline93 Mar 27 Sep 2011 - 14:04

par eric.riquet Mar 27 Sep 2011 - 14:07

Bon, pour rajouter une petite note gentille:

4 femmes sont assises à la terrasse d'un café :

une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge.

Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait
vont-elles ajouter ??

La jalouse ....................un soupçon
La rêveuse ....................un nuage
La romantique .................une larme
Et la vierge...................Un doigt

par Trublionne Mar 27 Sep 2011 - 14:29

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.

- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:

- As-tu déjà commis le péché de chair ?

- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...

- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite !

Il a à peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !

- Ma soeur ! Ne me dites pas que...

- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passée avant que l'autre se lave le cul...

par Trublionne Mar 27 Sep 2011 - 14:32

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

par francky42 Mar 27 Sep 2011 - 14:45

vivre en couple c'est tenté de régler des problèmes que l'on aurait jamais eu seul

par eric.riquet Mar 27 Sep 2011 - 14:48

francky42 a écrit:vivre en couple c'est tenté de régler des problèmes que l'on aurait jamais eu seul

C'est tellement vrai Very Happy

par morris Mar 27 Sep 2011 - 14:55

francky42 a écrit:vivre en couple c'est tenté de régler des problèmes que l'on aurait jamais eu seul

Je confirme.

par patrice16 Mar 27 Sep 2011 - 15:43

Allez, pour ceux qui ne connaissent pas Chuck Norris

A retrouver aussi sur http://www.chucknorrisfacts.fr

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Le dernier homme a avoir sérré la main à Chuck est Jamel Debouzze.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

par eric.riquet Mar 27 Sep 2011 - 15:47

Un fan de Chuck, enfin!!!!

par morris Mar 27 Sep 2011 - 15:50

Patrice est de retour!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bounce

par stepha4 Mar 27 Sep 2011 - 19:55

par alphicat Mar 27 Sep 2011 - 21:33

Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer un cigare.
Il va jusqu'à elle et dit :« Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarqué et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret ? »

« Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir. En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniels toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe. Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout. »
Le médecin est estomaqué…
« C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous ? »
« Trente-quatre ans ! » répond -elle.

par eric.riquet Mer 28 Sep 2011 - 11:47

Proverbe:

Qui mange un chien chie ouah ouah

par Invité Mer 28 Sep 2011 - 12:14

par eric.riquet Mer 28 Sep 2011 - 13:24

Quelle est la différence entre un amant et un mari ?
- C'est le jour et la nuit!

par eric.riquet Mer 28 Sep 2011 - 13:30

Pour bien digerer Razz

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée & une pizza ?

C'est simple, la pizza, on peut la choisir avec ou sans champignons.

par eric.riquet Mer 28 Sep 2011 - 13:39

Pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus ?
Parce qu'elles ont de l'eau dans la tête.

Mais alors pourquoi certaines blondes ont-elles les yeux verts ?
Parce-qu'il est temps de changer l'eau !

par eric.riquet Mer 28 Sep 2011 - 13:41

Allez, encore une 'tite!!!

Une vieille fille se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

- «Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! »

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille... Mad

par morris Jeu 29 Sep 2011 - 10:15

A la banque

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame choquée.
- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- Kess t'as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...

Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné la super cagnotte de l'EuroMillion...
Et le directeur répond :
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?

par eric.riquet Jeu 29 Sep 2011 - 10:18

je la connaissais, mais mdr

quand même

par Izibelle Jeu 29 Sep 2011 - 10:27

eric.riquet a écrit:Pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus ?
Parce qu'elles ont de l'eau dans la tête.

Mais alors pourquoi certaines blondes ont-elles les yeux verts ?
Parce-qu'il est temps de changer l'eau !

pffff

par eric.riquet Jeu 29 Sep 2011 - 10:29

Izibelle a écrit:
eric.riquet a écrit:Pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus ?
Parce qu'elles ont de l'eau dans la tête.

Mais alors pourquoi certaines blondes ont-elles les yeux verts ?
Parce-qu'il est temps de changer l'eau !

pffff

j'adOOOoore les blondes kiss2

par Izibelle Jeu 29 Sep 2011 - 10:41

par eric.riquet Jeu 29 Sep 2011 - 13:28

La pensée du jour...

Il y a deux sortes de femmes : Celles qui sont jeunes et jolies,
Et celles qui me trouvent bien...

par eric.riquet Jeu 29 Sep 2011 - 13:35

L'astronomie est parfois dure à comprendre:

J'ai lu dans un journal que le trou noir attire la matière. Moi je croyais qu'il l'expulsait !