Petites blagounettes

je connaissais le début, mais je n'avais jamais lu la réponse du père

alphicat a écrit:j'ai retrouvé Eqium et mamoba!!!!!!!!!!!!!ils bossent dur!!
!

[flash]

alphicat a écrit:

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morris a écrit: Trop fort Hercule!

Un professeur d'économie dans un lycée annonce fièrement qu'il n'a jamais vu un seul de ses élèves échouer, à l'exception d'une année, où ce fut la classe entière qui a connu l'échec.

Cette classe était entièrement convaincue que le socialisme était une idéologie qui fonctionnait, et que personne n'était ni pauvre ni riche !

Un système égalitaire parfait.

Le professeur dit lors :

"OK donc, nous allons mener une expérience du socialisme dans cette classe. A chaque contrôle, on fera la moyenne de toutes les notes et chacun recevra cette note.
Ainsi personne ne ratera son contrôle et personne ne caracolera en tête avec de très bonnes notes."

Après le 1er contrôle, on fit la moyenne de la classe et tout le monde obtint un 13/20.
Les élèves qui avaient travaillé dur n'étaient pas très heureux au contraire de ceux qui n'avaient rien fait et qui, eux, étaient ravis.

A l'approche du 2ème contrôle, les élèves qui avaient peu travaillé en firent encore moins tandis que ceux qui s'étaient donné de la peine pour le 1er test décidèrent de lever le pied et
de moins travailler. La moyenne de ce contrôle fut de 9/20 ! Personne n'était satisfait ..

Quand arriva le 3ème contrôle, la moyenne tomba à 5/20. Les notes ne remontèrent jamais, alors que fusaient remarques acerbes, accusations et noms d'oiseaux, dans une atmosphère épouvantable,
où plus personne ne voulait faire quoi que ce soit si cela devait être au bénéfice de quelqu'un d'autre.

A leur grande surprise, tous ratèrent leur examen final. Le professeur leur expliqua alors que le socialisme finit toujours mal car, quand la récompense est importante,
l'effort pour l'obtenir est tout aussi important, tandis que, si on confisque les récompenses, plus personne ne cherche ni n'essaie de réussir.

Les choses sont aussi simples que çà.

Voici un petit extrait de discours qui résume parfaitement les choses. "

"Vous ne pouvez pas apporter la prospérité au pauvre en la retirant au riche. "

"Tout ce qu'un individu reçoit sans rien faire pour l'obtenir, un autre individu a dû travailler "pour le produire sans en tirer profit. "

"Tout Pouvoir ne peut distribuer aux uns que ce qu'il a préalablement confisqué à d'autres. "

"Quand la moitié d'un peuple croit qu'il ne sert à rien de faire des efforts car l'autre moitié les fera pour elle, et quand cette dernière moitié se dit qu'il ne sert à rien d'en faire car
ils bénéficieront à d'autres, cela mes amis, s'appelle le déclin et la fin d'une nation. On n'accroît pas les biens en les divisant."

Dr. Adrian Rogers, 1931

Je vois qu'on apprécie la légèreté sur ce fofo

Alors c'est l'histoire d'un mec qui a un sexe particulièrement grand, 52 cm
Mais avec une taille pareil aucune femme du village ne veut de lui, pas folles les filles, bref toujours vierge le jeune homme est fort dépité. Il va voir le mage du village et lui explique la situation.
Le mage lui dit "j'ai la solution pour toi, tu pars au fond la fôret, tu trouves l'étang magique, tu cherches la grenouille-fée (stepha4) et tu lui demandes si elle veut t'épouser. Comme elle ne voudra pas, elle aime son crapaud, elle te répondra non et à chaque fois qu'elle te dira non, tu perdras 10cm".

Le gars est un peu sceptique mais dans le doute... Il part dans la forêt, trouve l'étang magique, la grenouille-fée (Darthfrog), lui demande si elle veut l'épouser, la grenouille "Nooonnn".
Pas, 10cm perdu, il en revient pas, il court vers le village, va voir une petite de sa connaissance et lui dit "et comme ça ??".
L'autre "pfff ben ça fait encore beaucoup, ça va pas être possible"
Le gars réfléchit, retourne dans la forêt, et demande, "grenouille veux-tu m'épouser", la grenouille "Nooonnn" et paf 10 cm de moins.
Re-belote auprès de sa copine qui lui dit, "non mais attends je veux bien faire des efforts mais , c'est toujours beaucoup trop, sans être petite au moins que ce soit raisonnable, 32 cm c'est trop".
Ni une ni deux le voilà reparti dans la forêt, l'étang, la grenouille et que je te repose la même question:
"Grenouille veux-tu m'épouser?"
La grenouille totalement excédée "NON, NON et NON".

Bien la transition Caroline/Eqium! le choc!!!

Désolé je ne suis pas raccord avec caroline mais on a posté à peu près en même temps, j'en étais resté à Hercule...

Sinon elle est bien ta blague caroline93, je m'en marre encore

un jour dans les montagnes corses, un consultant en tout se retrouve bloqué en voiture par un troupeau de mouton, il descend et va voir le berger :

-Bonjour l'ami je vous propose un jeu, si je trouve combien vous avez de moutons, vous m'en donnez un
le berger accepte ce petit jeu

Le consultant remonte dans la voiture, branche son smartphone sur son pc portable, se connecte à un satelite pour obtenir une photo aerienne, crée un cadrillage de la zone, puis un calcul via les taches blanche que font les moutons, il redescend de la voiture et dis au berger :

-Vous avez 453 moutons, dont 2 qui sont noirs

Le berger lui répond que c'est exact, et donc le consultant chope un mouton et le charge dans son coffre

Alors le berger lui dit :
-je vous propose un autre jeu, si je devine qu'elle est votre metier vous me rendez mon mouton et vous foutez le camp
Le consultant accepte et le berger dit

-vous etes venu me voir alors que je vous ai rien demandé, vous m'avez donné une réponse que je connaissais déja, et en plus vous ne connaissez rien à mon metier, j'en déduis donc que vous etes un consultant multi tache

Là le consultant estomaqué ressort le mouton du coffre de la voiture
-Mais comment vous avez deviné que je ne connaissais rien à votre métier ?

et le berger lui répond :
-Ben c'était facile, le mouton que vous m'aviez pris, c'était mon chien





Je précise que cette petite blague m'a été raconté par un consultant en management, je n'ai rien contre ses gens tres con-pétant

Bapteme de l'air
Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.

Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur. Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Écoutez bien ! dit le type, quand j'ai dit "ça, je m'y attendais" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai fait dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

sur le pont du gard, des types font du saut à l'elastique, 2 jolies femmes arrivent, se mettent à coté d'eux et se jettent dans le vide.
Les mecs affolés les regardent tombé mais juste avant de touché le sol elles remontent en planant et se pose à coté d'eux

Les mecs leur demandent comment elles ont fait, et elles leur explique que les courants d'air sous le pont permettent cette prouesse et que c'est le seul endroit au monde où l'on peut faire ça
Du coup les types quittent leur attirail de saut et se jettent dans le vide, et arrivé en bas ils s'écrasent au sol dans un gros bruit sourd.
Et là l'une des 2 femmes dit à l'autre :

"putain pour des anges ont est vache quand meme"

Génial se post, vous m'avez fait mourir de rire. et adieu.

Faites lui du bouche à bouche.....appelez le SAMU....faites quelques chose....mais sauvez notre Titi

Heureusement que mon mari était là pour me sauver, sinon je passais l'arme à gauche.

Bande de fous. Bon je vais bien, vous pouvez continuer, j'adore.

Je viens de voir le mot Adieu
Tu nous la refait pas celle là Caro

Non promis Papy mod.

pour les motards

-Malagutti ne profite jamais.
-A chaque jour suffit sa pelle.
-Rien ne sert de courir, il faut pourrir à point.
-Toute panne mérite galère.
-Il n'y a pas de fumée sans pneu.
-Je vous parle d'un deux temps que les moins de vingt ans ne peuvent -pas connaître.
-Le deux temps c'est de l'argent.
-Partir, c'est pourrir un pneu.
-Noël en Monstro, Pâques à l'hosto !
-Si tu pars en Suzuki, n'oublies pas ta trousse à outils.
-Au garage ! Oh désespoir, oh vieilles pièces toutes pourries.
-Quand le torrent coule rouge, prends le chemin de la boue (proverbe d'enduriste chinois)
-Jawa : j'a va pas vite mais j'a va pas loin non plus )
-Quand la moto est lavée le temps est gaté .
-Vieux motard que jamais.
-Aujourd'hui est un beau jour pour pourrir.
-Celui qui ouvre la route à la plus grosse biroute.
-"Genou par terre ... motard en bière!"
-"Si les freins sont ramollos, tu finis dans le caniveau."
-"Gros baston sur nationale, belle chambre à l'hôpital!"
-"Quand le gravillon git sur la petite route, tout à coup le corps se transforme en croûte!"
-la vie est une maladie sexuellement transmissible et mortelle à 100 %
-Il vaut mieux une Suze glacée qu’une Suz’ cassée...
-En virago, tu risques pas de t’faire bobo
-En virago, t’as l’air d’un ado !
-En virago, tu vois tous les autres motards de dos !
-Avec de la Castrol, tu t'envoles. Avec de la Motul, on t'encule !

-Les hommes, c’est comme de l’essence :
Des pieds à la ceinture, c’est du super,
De la ceinture aux épaules c’est de l’ordinaire,
Et des épaules à la tête, c’est du sans plomb

-Il vaut mieux des pneux tube less qu'un boudin top less !
-S'il y a trop de morts sur la route, roulez sur les trottoirs !!
-Faites la bourre, pas la guerre
-Loin des feux, loin des burns.
-Avec une Ducat', ça casse ou ça casse.
-Les chiens aboient, la Ducati casse.
-Gas-oil du matin, gadin, gas-oil du soir, désespoir
-Le moteur des uns fait le malheur des autres
-Soit bielle et tais-toi
-Vomit soit qui mal à la panse
-Il n'y a pas de fumée sans pneu.
-L'amateur de saucisses passe le permis Morteau.
-Kit carbu boira.
-Il faut bien que vitesse se passe.
-Rien ne sert d'ouvrir, il faut partir à point


Devinettes

(Un Hells Angel) Pourquoi Dieu a-t-il invente le Japon ?
Comme ca les PDs peuvent trouver des motos qui leur conviennent ...

Pourquoi ceux qui roulent en Harley mettent des vestes à franges ???
Pour voir dans quel sens ils roulent

Pourquoi les belges se mettent-ils en pyjama pour faire de la moto?
Pour mieux se coucher dans les virages!

Quelle est la différence entre une Harley et une hémorroïde?
Aucune, tous les trous du cul en ont une un jour!

Quelle est la différence entre un motard célibataire et sa moto ?
Aucune ils dorment tous les deux sur la béquille…

Pourquoi met-on une selle sur une moto ?
Parce que si on la met dessous, elle tombe.

Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un motard en Harley ?
Le galet, plus il roule, plus il est poli.

Savez vous ce que ça fait une vache en moto à plus de 200km/h sur l'autoroute ?
mmmmmmmmmmmeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuuuHHHH

Quelle est la différence entre un vendeur de motos d'occasion et un vendeur d'ordinateurs ?
Le vendeur de moto sait quand il vous ment.



La prière du motard

Notre père
Qui roules en Honda
Que Ton moteur soit débridé
Que Tes cales-pieds frottent
Donnes nous aujourd’hui
Nos virolos de ce jour
Pardonnes-nous nos arsouilles
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous ont déposé
Et ne nous expose pas
A la flaque de gasoil
Mais éloigne-nous des gravillons
Car c’est a Toi qu’appartiennent
Le couple la puissance et le freinage
Pour les siècles des siècles
Amen



Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
[texte anglais original de Dave Stewart]

- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible démonter une moto;
- Une moto n'a pas de parents;
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tournepas rond;
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
- Une moto se partage avec ses amis;
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il estpossible de remédier à la situation;
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pasde vous transmettre des maladies;

Là je vais l'imprimer cette page

C'est un couple de 80 ans qui va chez le médecin.

Le médecin dit à l'homme : il va me falloir un échantillon de sel, un échantillon d'urine et un échantillon de sperme.

Le mari regarde sa femme et lui dit : Hein qu'est ce qui dit, je comprend rien.

La femme lui répond : Il dit qu'il veut ton slip

@Francky: Euh ça marche aussi en vélo ou c'est pas pour les pédales???

C'est un gars qui a une toute petite voix, et forcément un jour il craque car tout ses collégues se moquent de lui, les commerçants enfin bref tout le monde.

Donc après avoir fait de l'acupuncture, une opération des cordes vocales et divers traitement, tous aussi douloureux les uns que les autres, rien y fait

Il décide donc en dernier recours d'allez voir un marabou, qui lui dit d'acheter une bite en bronze et de la sucer 15mns tous les soirs.

A peine rentré chez lui, et sa femme endormi le gars s'éxécute.

Et 1 semaine plus tard, miracle, sa voix n'est plus inaudible, il peut enfin s'assumer et avoir confiance en lui

Un soir, soit environ 3 mois après, il rentre chez lui, retourne toute la maison, mais il ne retrouve plus sa bite en bronze, c'est alors qu'il se décide à demander à sa femme si elle ne l'a pas vu quelque part.

Sa femme lui répondit d'une voix roque et grave : ELLE EST DANS LE PLACARD!!!!!!

pardonnez ce petit encart de poésie dans ce monde totalement déluré
"L'amour est une fleur dont l'homme à la tige et la femme le prestige"
Le système métrique fut inventé par Adam et Eve car Adam voulu le mettre et Eve le sentit mettre

Lettre d'une blonde à son fils :

Salut mon grand, Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

- Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

- Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

- Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

- Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

- Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur.
Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

- Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part.
Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée

Mon lapin

C'est un père de famille qui, sa femme étant en voyage, décide de cuisiner un bon plat pour ses trois enfants.

Il choisit de leur faire du lapin, mais il se dit que ses enfants refuseront catégoriquement d'en avaler un morceau. Alors il pense qu'il suffit de ne rien leur dire, et de leur avouer la vérité qu'à la fin du repas.

Le dîner arrive, les enfants s'installent, regardent leurs assiettes et demandent :
- Papa, c'est quoi ça ?
- C'est une surprise, mangez et vous verrez, répond le père.

Les enfants gouttent et, ne sachant de quoi il s'agit demandent de nouveau :
- Mais allez papa, c'est quoi ??
Le père se contente de leur dire de manger.

La fin du dîner arrive. Les enfants ont presque finit leurs assiettes et continuent de manger avec appétit. Le père annonce :
- Bon, je vous donne un indice : Parfois, votre mère m'appelle comme ça ...

Et la plus jeune fille recrache ce qu'elle a dans la bouche et s'écrie :
" MANGEZ PAS !! C'EST DU TROU DU CUL !!! "